URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:46 

Чтобы не потерять

16:00 

Как-то мне... не так. Грустно.
Не та ли это древняя хандра пытается пробиться?
(

12:13 

И опять

Так. Оргия праведников попалась мне уже у третьего человека. Ну все, я тебя послушаю! >:<

05:00 

Короч, я тут пыталась заново начать жить здОрово и здорОво, восстановить удобный режим и все такое.
Итого, с того четверга встаю в пять, а ложусь в девять (чаще скорее в 21:30 -.-). Натощак пью две кружки воды. Пыталась заниматься зарядкой - хватило на три дня, а затем меня накрыло. На учебу ходила так: 4 остановки пешком, потом на автобус (я бы и вообще без него обходилась, если бы на всем пути следования были тротуары и не было лееров без перехода). Задница на второй день болела адски. Питаться стала: плотный завтрак, норм обед, легкий ужин около 6-7 вечера, и все равно на утро тяжесть. В первые дни вообще ужинать не хотелось, так может и не надо? Яблоко схрумкать - и баиньки х) Надо яблок купить. Ну и остальное больше по мелочи.
Уже второй день второй недели - а меня уже ломает. Первые дни было так легко, так бодро, а сейчас, видимо, накопился недосып (как я думаю, тк ложусь не всегда прям в девять и, быть может, сна не хватает), а может просто организм пытается сопротивляться изменениям. А я-то, дура, надеялась, что ломка начнется на третью неделю (все же знают? если 21 день что-то делать - это входит в привычку).
Ну вот, как-то так.
Буду держаться.
Сейчас из важного - именно режим сохранить. Дальше буду с питанием разбираться.

04:22 

А сказок тут еще не было

Сообразила, что сказку-то я сюда и не выкладывала.
А то накатило на меня как-то - как оно обычно бывает, пошла строчка, а за ней и дальше вязь слов, и вышла сказка... сказка о трёх сестрах.
Читаем тут

А ведь когда была только написана - она мне казалась какой-то не ладной, а сейчас вот перечитала - расплакалась. Нравится.

@темы: творчество, почеркушки

23:48 

Мир чет упорно подсовывает мне Оргию Праведников на послушать. Ну, значит, надо послушать, чё
Эти падения сов меня всегда немного напрягают и интригуют

@темы: на заметку

12:43 

Я иногда сама себе поражаюсь. Бывает, перечитаешь старые записи - и не понимаешь, как ты это написал, будто читаешь записки совершенно другого человека. Это всегда... так странно.
Эта запись- задумка мне нравится по-прежнему, как и в день, когда я захотела когда-нибудь об этом написать (желательно- качественно, иначе - зачем?). Только теперь мне больше хочется об этом именно прочесть.
В любом случае, для тех, кому интересно и просто для памяти: тык.

@темы: почеркушки, размышлизмы, творчество

15:10 

Итак, вдохновившись тем браслетом, сделала свой, с кораллом и без золотистых бусин.
Очень мило вышло



На очереди заказ (как только передадут кристаллики) и прочие извращения на тему кожаного ремешка

@темы: творчество, наши руки не для скуки

16:10 

Мне тут сказали, что чем меньше, тем лучше, я сделала и...
...действительно лучше.

@темы: творчество, наши руки не для скуки

10:09 

Серёжки-осьминожки

А у меня новые серьги :3
Я когда эти бусины увидела - сразу поняла, чем они станут.



upd: я еще и серьги-яблоньки успела сделать :3 тык

upd2: да я монстр. тык Чуть все не переломала, устала, о второй и думать не хочу >,<
*Ушла спать*

@темы: творчество, наши руки не для скуки

13:01 

Мне тут внезапно заказали браслет, вот такой. Автора, к сожалению, не знаю.
Так вот, он мне так понравился, что и себе такой захотела.
Сегодня закупила почти все детальки (кристаллики нужные у заказчика есть), буду сегодня прикидывать, заготовки делать.

:3

@темы: наши руки не для скуки, творчество

08:51 

Доброе утро!

Доброе утро! :)

@темы: настроенческое

14:04 

Вязание - весчь!

Ой, я же взялась за спицы! Так только крючком всегда вязала, спицами чисто так, знала как примерно и все, а тут чего-то собралась иии...
...связала шапкуу!:D Шапку-носок хD
Тык
Я ж давно ее хотела - такую длииинную и вязаную :3 И цвет прям огонь :3

Даа, а дальше пытаюсь из остатков пряжи связать митенки

@темы: наши руки не для скуки, позитииив:D, творчество

13:51 

Игнор - как пинок по самолюбию :(

Блин, да что ж такое-то. Теперь Хейт меня игнорит. Точнее, общается на "отвали". Че за ботва ваще?! Ну и не пишет нифига. А так как я в универе не была долго - то и так не виделись.
Чет совсем мне все это не нравится. И так чувствую себя меж двух огней. А больше всего бесит собственная... блин, как назвать-то... сухость? логичность? материалистичность? Короч, раскладываю все по полочкам - плюсы и минусы, взвешиваю, примеряюсь. Нет бы каким душевным порывам следовать. Все это кажется мне сухим и немного неправильным. Как товар в магазине выбираешь. А еще, главное, окружающие смотрят на то, что происходит и умиляются (каждая компания, знающая про разных - со своей стороны). А ничего вроде и нет. Ппц.
Я себе этим больше мозг выношу, чем что-то решаю. Я ж типа правильная, типа низя никого обманывать (пока этого не было, потому как и нет ничего), и всех мне жалко (а че жалеть-то, маленькие, что ли?), и самой там одно нравится, там другое. Фи такой быть.
Вот потому и хочется иногда со всеми резко порвать. В игнор и не появляться.
Урр, хочу, чтоб все само разрулилось, но оно же не)
А потому успокаиваюсь пытаюсь, точнее и сажусь в выжидательную позицию.
Я все разрулю сама. Я же молодец.


П.с. Как люди ваще с такой хренью живут?

@темы: личное

08:22 

О прошлом, зоне комфорта и сопутствующих прелестях

Перечитала первые записи здесь. Потянуло расплакаться. Все-таки я очень привязана к прошлому, и часто из любопытства лезу его ворошить через долгое время. Это действительно интересно, где-то приятно, но и грустно и, наверное, бесполезно. В каком плане: ты переживаешь моменты прошлого, вместо того, чтобы жить. Время тратится на проживание одного и того же много раз. Ты ведь уже прожил это, уже выучил урок, так зачем к этому возвращаться? Я делаю это слишком часто, и часто в не приятные воспоминания. Я не так давно осознала, что вот эта боль и обида - это мой уютный и безопасный угол, моя зона комфорта. Она манит каждый раз, когда ты выходишь за рамки. Вот ты шагнул на свет и думаешь "как тут прикольно, надо попробовать и дальше", делаешь шаг-другой (не важно, вперед или просто рядышком топчешься) и вдруг думаешь "блин, а что я могу сделать, чтоб все так и осталось? Пожалуй, я все испоганю. Я ж ничего не умею. И никакой достаточной и тут всегда вопрос: достаточной для чего? ценностью не обладаю". И все, незаметно, в какое-то мгновение ты оказываешься внутри своего убежища. Ты рвешь и ломаешь все то, что нашел там, за чертой, думая, надеясь, что всем так будет лучше. Кроме тебя, разумеется. Тебе-то плохо, больно. Но, главное - всем остальным так не будет, потому, что ты вовремя одумался и прервал... все. Общение, занятия.
И вот ты сидишь, такой несчастный, но гордый. Плачешь от обиды, ведь тебя никто не попытался вернуть, помочь, грустишь из-за того, что не случилось и надеешься на лучшее, мечтаешь о том, что мог бы иметь, если бы не струсил, не шагнул обратно.
И этакая катавасия повторяется из раза в раз. Просто раз от раза заход за границу выходит то дальше обычного, то поближе. Чем больше я все это осознавала, с тем большим упорством напоминала себе, что ничем не хуже кого-бы то ни было, и совершенно так же имею право быть счастливой. Буквально бью себя руками по лицу, не давая оглядываться в тот уютный уголок серости и саможаления. Я так устала там сидеть. Я так хочу, чтобы мое личное уютное место было наполнено тихим и светлым. Но то, привычное и выстроенное вот этими - своими собственными - руками, все еще мое, все еще во мне. Может, просто стоит там прибраться?..
Я хочу одного, но в итоге боюсь. Мой страх - мое одеяло. Он гонит меня обратно, он говорит мне, что я недостойна, он буквально кричит, что все будет плохо, так зачем пытаться? А если не будет плохо, то у кого-то это выйдет лучше, оставь это занятие, этого человека!
И я отступаю.
В страх.
В обиду.
Ребят, вы так мне надоели.


П.с. Как-то оно непроизвольно все. Давно хочу хоть кому-нибудь все это в лицо сказать, но ведь не спрашивают же (:

@темы: размышлизмы, настроенческое, личное

04:31 

О нехотении

Я безнадежно не умею делать дела, которые мне не нравятся.
Я не могу себя заставить. Я буду отвлекаться, увиливать, найду миллиард дел или буду сидеть в прострации, изображая бурную работу мысли.
Сейчас я пишу сюда, вместо того, чтоб писать нужные вещи. Нужные по учебе, но, почему-то, не мне. Потому что если бы они нужны были мне, то я бы с упоением сидела и делала. Есть такое чувство, что вышку я не закончу... пусть и как-то неприятно это говорить, но... Мне кажется, я просто так и не научусь делать неинтересные, неприятные, ненужные мне вещи. А значит, просто найду работу по душе и забью на все.
Только вот зачем я столько волоебила?
Не знаю.
Ушла пытаться дальше.

@темы: личное, размышлизмы

15:27 

Погуляли

Ну что ж, все прошло довольно мило :3
Прогулялись по набережной и по застывшему морю, зашли в бар (второй вообще в моей жизни х) ), съели по чизкейку, а еще пили чай, напоминающий кисель :D По вкусу, а не по консистенции х)
А еще - много разговаривали. Впрочем, как и всегда. С этим человеком мне ооочень легко общаться, прямо словесный поток не остановить) К слову с Хейтом вообще не получается, чувствую себя печально >< Глаза у него очень живые)
А, да, я его сама выловила в толпе - призу мне! х)
Забрали пачку листовок у девчонок-промоутеров.
Меня дважды пытались фотать, но я не далась :D

А еще так забавно, когда люди прощаются: так суетился, так и не понятно, то ли порывался обнять, то ли чего. В итоге чуть автобус не упустила х)

Хороший день был, да :3

@темы: личное

14:41 

А завтра...

...а завтра внезапно я встречусь с Глебом о.О
Вот так просто.
Вот же ж человек - ничего не помнит, сообщения игнорит, но вот опять сам позвонил, хах.
Честно говоря, немного волнуюсь. Но это всегда так: новые люди - новые переживания. Блин, одно радует - такое не в первый раз, а потому уже более-менее привычно и не так жутко.
Но я ужасно рада, что в итоге хоть немного выходные себя окупят, а то как-то печально.
Главное - не ляпнуть лишнего, а то это я могу, пусть и предпочитаю взвешивать все слова, но есть такие вещи, которые ты говоришь себе "нет, ни за что не скажу" и в итоге говоришь. Просто не получается удержаться. Чаще всего это дурацкие шутки, которые я и так знаю, что несмешные, но блин... ну не могу просто (:
Вот.
А, да, на улице жутко тепло, вот еще почему мне хочется гулять, а не просиживать дома.
Удачи мне

@темы: личное

13:23 

Оно было очень красивое, но...

Короч, вернула старое оформление, а то предыдущее глаза ломало не по детски. И как я до этого терпела? Изверг...

13:13 

И внезапно я снова тут

Что-то внезапно вспомнила про дайри и полезла глядеть, как тут у всех дела (:

Так давно тут не была, что не смогла сразу найти, как сделать новую запись х) Это крантец, товарищи

На самом деле за все это время много поменялось, но в общем и целом все равно все в том же русле. На носу диплом, я ленюсь и практически ничего не готово. Все оттого, что мне это безумно не нравится, мозг и тело дружно сопротивляются такому насилию, но мне же осталось всего-то ничего, надо выдержать!>:<
На горизонте как-то внезапно появилась куча новых знакомств, а все благодаря тому, что я вышла на практику. И это все не вылезая из универа! х) За это время я шила ёлочки, подушки, чепцы и даже полноценную юбку для 8-милетней племянницы завкаф.
Я познакомилась с двумя замечательными парнями) Один носит меня на руках, благо, габариты позволяют :3 А со вторым мы можем болтать по телефону/скайпу часами, но еще ни разу не виделись. Он мой единомышленник, а еще у него такие же проблемы с левым глазом х) Правда, чет он меня последние несколько дней игнорит, не нравится мне это >:(
Короче, личная жизнь вроде налаживается Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить ><
Потихоньку пытаюсь освоить сербский язык (Српски језик). С этаким переменным успехом, так как немного подзабросила уже. Но в моем твиттере куча сербов, и я читаю и разбираюсь, стараюсь не забывать)
А, да! Самое интересное - я научилась делать украшения своими руками, а вот тут на них можно даже посмотреть :3 Я даже уже продала некоторое количество ништяков, одни сережки аж в Москву уехали :3 Было безумно приятно
Я снова начала писать песни, опять "поперло". Может, потому что мне одно время было плохо. Не знаю, почему, тк вроде все нормально, но в один прекрасный день просто взяла и разревелась в автобусе. До сих пор не знаю, может, депрессия?

Больше ничего так с ходу и не вспомнить. Может, про что-то я тут уже писала, может, что-то забыла упомянуть. Не знаю, вернусь ли сюда опять на постоянку или снова уйду в подполье. Но, знайте, мне тут нравится до сих пор, тут уютно и я, скорее всего, еще обязательно вернусь (:

@темы: личное, творчество, наши руки не для скуки

Записки на кленовых листьях

главная