• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
12:43 

Я иногда сама себе поражаюсь. Бывает, перечитаешь старые записи - и не понимаешь, как ты это написал, будто читаешь записки совершенно другого человека. Это всегда... так странно.
Эта запись- задумка мне нравится по-прежнему, как и в день, когда я захотела когда-нибудь об этом написать (желательно- качественно, иначе - зачем?). Только теперь мне больше хочется об этом именно прочесть.
В любом случае, для тех, кому интересно и просто для памяти: тык.

@темы: почеркушки, размышлизмы, творчество

08:22 

О прошлом, зоне комфорта и сопутствующих прелестях

Перечитала первые записи здесь. Потянуло расплакаться. Все-таки я очень привязана к прошлому, и часто из любопытства лезу его ворошить через долгое время. Это действительно интересно, где-то приятно, но и грустно и, наверное, бесполезно. В каком плане: ты переживаешь моменты прошлого, вместо того, чтобы жить. Время тратится на проживание одного и того же много раз. Ты ведь уже прожил это, уже выучил урок, так зачем к этому возвращаться? Я делаю это слишком часто, и часто в не приятные воспоминания. Я не так давно осознала, что вот эта боль и обида - это мой уютный и безопасный угол, моя зона комфорта. Она манит каждый раз, когда ты выходишь за рамки. Вот ты шагнул на свет и думаешь "как тут прикольно, надо попробовать и дальше", делаешь шаг-другой (не важно, вперед или просто рядышком топчешься) и вдруг думаешь "блин, а что я могу сделать, чтоб все так и осталось? Пожалуй, я все испоганю. Я ж ничего не умею. И никакой достаточной и тут всегда вопрос: достаточной для чего? ценностью не обладаю". И все, незаметно, в какое-то мгновение ты оказываешься внутри своего убежища. Ты рвешь и ломаешь все то, что нашел там, за чертой, думая, надеясь, что всем так будет лучше. Кроме тебя, разумеется. Тебе-то плохо, больно. Но, главное - всем остальным так не будет, потому, что ты вовремя одумался и прервал... все. Общение, занятия.
И вот ты сидишь, такой несчастный, но гордый. Плачешь от обиды, ведь тебя никто не попытался вернуть, помочь, грустишь из-за того, что не случилось и надеешься на лучшее, мечтаешь о том, что мог бы иметь, если бы не струсил, не шагнул обратно.
И этакая катавасия повторяется из раза в раз. Просто раз от раза заход за границу выходит то дальше обычного, то поближе. Чем больше я все это осознавала, с тем большим упорством напоминала себе, что ничем не хуже кого-бы то ни было, и совершенно так же имею право быть счастливой. Буквально бью себя руками по лицу, не давая оглядываться в тот уютный уголок серости и саможаления. Я так устала там сидеть. Я так хочу, чтобы мое личное уютное место было наполнено тихим и светлым. Но то, привычное и выстроенное вот этими - своими собственными - руками, все еще мое, все еще во мне. Может, просто стоит там прибраться?..
Я хочу одного, но в итоге боюсь. Мой страх - мое одеяло. Он гонит меня обратно, он говорит мне, что я недостойна, он буквально кричит, что все будет плохо, так зачем пытаться? А если не будет плохо, то у кого-то это выйдет лучше, оставь это занятие, этого человека!
И я отступаю.
В страх.
В обиду.
Ребят, вы так мне надоели.


П.с. Как-то оно непроизвольно все. Давно хочу хоть кому-нибудь все это в лицо сказать, но ведь не спрашивают же (:

@темы: размышлизмы, настроенческое, личное

04:31 

О нехотении

Я безнадежно не умею делать дела, которые мне не нравятся.
Я не могу себя заставить. Я буду отвлекаться, увиливать, найду миллиард дел или буду сидеть в прострации, изображая бурную работу мысли.
Сейчас я пишу сюда, вместо того, чтоб писать нужные вещи. Нужные по учебе, но, почему-то, не мне. Потому что если бы они нужны были мне, то я бы с упоением сидела и делала. Есть такое чувство, что вышку я не закончу... пусть и как-то неприятно это говорить, но... Мне кажется, я просто так и не научусь делать неинтересные, неприятные, ненужные мне вещи. А значит, просто найду работу по душе и забью на все.
Только вот зачем я столько волоебила?
Не знаю.
Ушла пытаться дальше.

@темы: личное, размышлизмы

08:11 

Странности

В городе 15° тепла, солнце жарит. Выскочила в футболке и накинула кожанку на всякий случай. Долго терпела, на середине пути поняла, что больше не могу, сняла куртку. Так все пялились на меня как на ненормальную. При этом я видела людей в теплых пальто, мало того - в шапках! Ну и кто после этого ненормальный?..

@темы: размышлизмы

16:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

Внезапно...

Внезапно накатило... не судите строго.

Когда слишком долго плачешь, всхлипы становятся будто вымученные, и ты не можешь остановиться и все давишь, давишь, давишь слезы. Глаза красные и опухшие, до новых слез пугают лопнувшие в них капилляры, а нос болит от шершавых, царапающих, будто наждачка, салфеток. И глаза болят, но их ты вытираешь отчего-то ладонями. Падаешь спиной на кровать в новом приступе рыданий и слезы заливаются в уши, заставляя содрогаться от отвращения и новых рыданий. От жалости. От дикой жалости к себе. Такому любимому и не понятому. И ты прокручиваешь в голове снова и снова тот момент, что пробудил эту всепоглощающую жалость, сотрясаясь от вымучиваемых рыданий тем горше, чем дольше это продолжается и чем больше подробностей, выдуманных или непомерно раздутых, но едино болезненных всплывает в твоем воспаленном мозгу. Эта дикая, саморазрушительная истерика порождает лишь головную боль и новый акт втаптывания собственной самооценки в уже успевшую затвердеть до состояния гранита грязь. Абсурд. Дикий абсурд - вот что есть эта истерика. Эта обида на весь свет, обида на то, что тебя, такого маленького и потенциально замечательного, обделили, что почему другим - все, а тебе ничего? - почему она заставляет лишь жалеть? Нет-нет, не так. Жалеть с е б я? Ты же потенциально замечательный? - так развивай свой потенциал! Ах, маленький? А с чего ты взял? Ах, говорили. А тебе в голову не приходило, что и меньше бывает? Приходило? Ну так а почему тогда ты сидишь и лелеешь свой образ красноглазого, красноносого алкаша? Почему не похож? В зеркало глянь. Так вот, о потенциале... если у него меньше, значит, нам больше повезло, значит, не обделили? То-то же. А ведь даже и такие люди умудряются чего-то добиваться. Ах, им повезло? А тебе не повезло с твоим большим потенциалом? А у "них", это не везение. Это труд, сила воли... Что? У тебя ее нет? А воспитывать? Они - воспитали. С меньшим потенциалом.
Все равно себя жалко? Все равно несправедливо? И что тебе даст это самозакапывание? Головную боль, опухшее лицо и новый повод себя жалеть.

Нет сил больше давить из себя давно закончившиеся слезы. Ты лежишь в темноте, обняв себя руками и просто всхлипываешь. Самый пик прошел, пришла опустошенность. Безысходность рождается в такие моменты. Ты пуст, ничего не осталось, и она заполняет оставшуюся оболочку собой. В это время тебя нет - твоим телом управляет безысходность.
Кого-то в такие моменты посещают мысли о суициде, кого-то - апатия. И если это не в первый раз - то с каждым разом становится все хуже. Ты разрушаешь себя сам. Своими руками. Своей исступленной жалостью.
Но, если это не впервые - подумай хорошенько: раз ты снова впал в это состояние, значит однажды ты уже нашел силы выкарабкаться. И не важно, помогли ли тебе твои близкие или ты сделал это сам. Главное - сделал. Значит - сможешь. Значит - не так уж ты и достоин той жалости, рвавшейся темной ночью вместе с слезами. Оставь ее другим - достойным ли, нет ли - тебе решать. Но никогда - себе. Жалость - слишком большая роскошь, сжирающая твой потенциал. Жалость - твой враг. Злись, кричи, бесись - но не опускай руки, не подпускай жалость к себе! Жалость - это застой, тупик. Злость же заставляет двигаться вперед, совершенствовать себя. Назло. Вопреки. Наперекор.

Пустота исчезает вместе с непроглядной ночью, тает туманом за окном. Ты встаешь с кровати и видишь занимающийся рассвет. Тонкая розовая полоска сменяется золотом. Ты прочно стоишь на ногах, прислонившись к стеклу лбом и ладонями. Этот рассвет странно отзывается где-то там, где ты привык чувствовать лишь размеренные толчки. Этот день рождается на твоих глазах. Твой новый день. И, пожалуй, ты и сам не заметишь затронувшую твои губы тень улыбки...



ночь 3-4.11.2013г

@темы: творчество, размышлизмы, почеркушки, личное

14:41 

Вселенная бдит

Хах, давно заметила, стоит мне чем-нибудь заинтересоваться, увлечься, заняться (особенно необычным), так сразу же ото всюду выскакивают люди, этим занимающиеся, всякие факты и материалы по теме, а главное - неожиданно! То есть, я увлеклась, что-то ищу потихонечку, интересуюсь, потом без всякой задней мысли включаю телевизор... бах! - об этом что-то показывают. Залажу в интернет... бах! - об этом что-то пишут. Знакомлюсь с новым человеком... бах! - он тоже этим увлечен. И это просто прекрасно, товарищи (: В такие моменты мне кажется, что Вселенная мне помогает, показывая, что правильным делом занята, продолжай! Ну или, может, просто идеи витают в воздухе... появляется мода, а я ее вовремя улавливаю... штоле о.О В любом случае, это подстегивает интерес (:
Вот такие мысли...

А еще сегодня был дождь. Зонтик у меня был... но я его так и не достала) Шла, подставляя лицо дождю, и радовалась. Люблю дождь.
А еще немного порисовала перед парами и решила, ну надо ж показать, наверное, свое творчество, не знаю короче...>< и вот

А еще с меня потребовали портрет х) Ну, может я и соберусь с фотографии какой-нибудь, так лучше выходит...><

@темы: творчество, размышлизмы, осень, настроенческое, кленовый листок, карандашные наброски

17:33 

Итак, подводя промежуточные итоги...

Ну все, четверг можно официально считать днем, посвященным изучению жестики. Узнала кучу новых слов и кучу вариантов этих слов. Но, пока мой словарный запас мал - это не фатально, т.к. запоминается пока все легко и быстро. Еще маму подключила к придумыванию простых фраз, а потом искала незнакомые слова, ну и запоминала, естессно. Еще бы сподвигнуть ее на обучение вместе со мной, ну да ладно ><
Посмотрела фильм на тему. "Последняя надежда" (в оригинале "Black") - про глухослепую девушку и ее учителя. Мне всегда было интересно, как же возможно обучать таких детей и наконец-то посмотрела на это с чисто технической стороны. Жаль, обучение на ранней стадии было показано довольно подробно лишь в течении 20 дней, потому как мне было бы интересно увидеть и дальнейшее развитие. Но, фильм метражом ограничен, да и цели перед режиссером стояли совсем другие, так что... В общем, фильм мне понравился. Рыдала в тот момент, когда девчушка впервые осознала связь слова и его значения. (А еще я когда-то читала уже подобную историю в учебнике по английскому, может, идея даже взята именно оттуда, не знаю...) Сильная история о сильных людях. Посмотрела с удовольствием, (а вот отчет о фильме получился суховат, видимо, слишком эмоционально рассказывала о нем в реале :) ).
А еще эксперимент проходит успешно. Стоит подумать, что хорошее случится - и оно обязательно случается. Тут действует даже не принцип притягивания этого хорошего мыслями о нем, а скорее просто идет концентрация внимания на том, чего мы обычно не замечаем. Ведь не бывает совсем пропащих дней. Все равно будет некое нечто, что поднимет настроение хоть не надолго. (: Просто надо это нечто замечать, да-да. (Заметила что сейчас это происходящее хорошее у меня ассоциируется со встречей хороших людей, вот так. Как на подбор люди откуда-то повылазили. х) Интересно.) Ну так вот, будем продолжать. Может, еще что интересное обнаружится?..

P.S.

@темы: на заметку, размышлизмы

17:50 

Сегодня съездила на кампус, навестила своих няшей(: С Капитошей погуляли по набке - так спокойно, умиротворенно. Море, облака, шум волн и ветра в кронах. Просто прекрасно. Была рада мне и моим дурацким шуткам(: Как обычно вкусно пахла, хвасталась новыми духами :3 Ахахахах, заметила закономерность, как с ней встречусь - вечно начинаю материться как сапожник. х) Стремно, конечно, но как есть(: Пока гуляли, позвонила Тома. Еще один лучик позитива на сегодня - обсудили всю ее живность, заодно и Капитошу просветила. Больше всего ее добила коза, умеющая открывать щеколды х) Схрумала принесенные мной вафли, пока я говорила по телефону - голодный студент в действии х) Тома надеется приехать на выходных - уррря! Соскучилась очень(:
Потом меня просветили, что надо бы перетащить из другого корпуса их холодильник. В итоге свободных знакомых парней не нашлось (а от помощи единственного предложившего эта чуда поч-то отказалась><), так что в итоге холодильник решено было тащить втроем, хрупкими девичьими силами ><. Потом я еще Белую вызвонила, в итоге тащили вчетвером, встречные парни по-тихой помогали х) Вот же ж неудобно было тащить х) Белая все обнималась и радовалась:3 Вообще получила море позитива(: Несмотря на неожиданно дико невкусные макароны из студ-кафешки и посеянную сережку. Это небольшая жертва за такой отличный день. А забытый плеер - только повод вернуться(:
Жаль только, Ксю, оказывается, спала весь мой визит и потому смс о моем прибытии не видела, и так я ее и не навестила, но я ж еще приеду, ннэ?(:
А еще был очень красивый закат. Сиреневые и розоватые облака. Потом золотое на горизонте небо. Ехала домой и думала, что вот так запросто, просто взяв и съездив, подарила себе кусочек счастья. И вообще с возрастом стала меньше бояться каких-то поступков. Мне уютно и тепло в моем обычном одиночестве, но как же приятно бывает навестить дорогих людей и зарядиться от них позитивом. Ехала и улыбалась. Смотрела на уже ночное небо, редкие звездочки, яркие фонари ночного города. Красиво.
Пересаживаясь на другой автобус, чуть не околела ><. Зато еще попозитивилась. На остановке зашел мужчинка с коробками, увидел, что мест нет, установил свои коробки возле лестницы и сел сверху) Голь на выдумки хитра. А еще в самом начале салона сидел мужчина (напомнил мне Алана из "Мальчишника"), он полностью высунул голову в окно и так и ехал, рассматривая улицы и проезжающие машины.
:3
Просто отличный день.
Побольше бы таких.

Где-то в груди поселилось уютное тепло. Улыбка не проходит. Блин, я все-таки чертовски счастливый человек (:
Чего и вам желаю) Не только иметь, но и замечать.

Слушает: шум моря.

@темы: позитииив:D, настроенческое, личное, размышлизмы

04:03 

Немного о грустном...

Давно заметила в себе такую особенность: когда читаю посты, цепляющие чем-то, трогающие за душу, появляется дико нестерпимое желание что-то ответить этому человеку (ободрить, поддержать, порадоваться вместе с ним). И каждый раз я сижу в некоторой прострации и не нахожу слов. Ни правильных, ни не правильных, никаких, в общем. А какой-то зуд все же есть. И ты по тысяче раз закрываешь-открываешь вкладку, перечитываешь сообщение, силясь хоть что-то придумать. (Спросите зачем? - А я просто чувствую, что надо. Если не автору, так мне самой.) И в итоге я просто молчу. Читаю комментарии других, молча переживаю и радуюсь, что у кого-то слова нашлись. А еще очень не хватает этих идиотских лайков. Понравилось тебе или растрогало и т.п. - ставишь лайк, и все - человек видит, что он не один. Ну, я так думаю, хотя лайки многие ставят по поводу и без. В тех же дайрях, когда пролистываю френдленту, рука сама тянется поставить лайк. Дурное влияние Вконтакта >< А потом как-нибудь открыть список понравившегося и сидеть, пересматривать, перечитывать... А вообще, надо наконец научиться находить слова (обычно получаются всякие глупости, но пока хоть так><) И, дорогие мои дневниковцы, я всегда где-то рядом, незримо, в поисках слов, которые, наверное, в общем-то и не нужны. Но - рядом. Надеюсь, как бы наивно это не звучало, кому-то от этого станет теплее. (:

@темы: личное, размышлизмы

Записки на кленовых листьях

главная