Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
13:51 

Игнор - как пинок по самолюбию :(

Блин, да что ж такое-то. Теперь Хейт меня игнорит. Точнее, общается на "отвали". Че за ботва ваще?! Ну и не пишет нифига. А так как я в универе не была долго - то и так не виделись.
Чет совсем мне все это не нравится. И так чувствую себя меж двух огней. А больше всего бесит собственная... блин, как назвать-то... сухость? логичность? материалистичность? Короч, раскладываю все по полочкам - плюсы и минусы, взвешиваю, примеряюсь. Нет бы каким душевным порывам следовать. Все это кажется мне сухим и немного неправильным. Как товар в магазине выбираешь. А еще, главное, окружающие смотрят на то, что происходит и умиляются (каждая компания, знающая про разных - со своей стороны). А ничего вроде и нет. Ппц.
Я себе этим больше мозг выношу, чем что-то решаю. Я ж типа правильная, типа низя никого обманывать (пока этого не было, потому как и нет ничего), и всех мне жалко (а че жалеть-то, маленькие, что ли?), и самой там одно нравится, там другое. Фи такой быть.
Вот потому и хочется иногда со всеми резко порвать. В игнор и не появляться.
Урр, хочу, чтоб все само разрулилось, но оно же не)
А потому успокаиваюсь пытаюсь, точнее и сажусь в выжидательную позицию.
Я все разрулю сама. Я же молодец.


П.с. Как люди ваще с такой хренью живут?

@темы: личное

08:22 

О прошлом, зоне комфорта и сопутствующих прелестях

Перечитала первые записи здесь. Потянуло расплакаться. Все-таки я очень привязана к прошлому, и часто из любопытства лезу его ворошить через долгое время. Это действительно интересно, где-то приятно, но и грустно и, наверное, бесполезно. В каком плане: ты переживаешь моменты прошлого, вместо того, чтобы жить. Время тратится на проживание одного и того же много раз. Ты ведь уже прожил это, уже выучил урок, так зачем к этому возвращаться? Я делаю это слишком часто, и часто в не приятные воспоминания. Я не так давно осознала, что вот эта боль и обида - это мой уютный и безопасный угол, моя зона комфорта. Она манит каждый раз, когда ты выходишь за рамки. Вот ты шагнул на свет и думаешь "как тут прикольно, надо попробовать и дальше", делаешь шаг-другой (не важно, вперед или просто рядышком топчешься) и вдруг думаешь "блин, а что я могу сделать, чтоб все так и осталось? Пожалуй, я все испоганю. Я ж ничего не умею. И никакой достаточной и тут всегда вопрос: достаточной для чего? ценностью не обладаю". И все, незаметно, в какое-то мгновение ты оказываешься внутри своего убежища. Ты рвешь и ломаешь все то, что нашел там, за чертой, думая, надеясь, что всем так будет лучше. Кроме тебя, разумеется. Тебе-то плохо, больно. Но, главное - всем остальным так не будет, потому, что ты вовремя одумался и прервал... все. Общение, занятия.
И вот ты сидишь, такой несчастный, но гордый. Плачешь от обиды, ведь тебя никто не попытался вернуть, помочь, грустишь из-за того, что не случилось и надеешься на лучшее, мечтаешь о том, что мог бы иметь, если бы не струсил, не шагнул обратно.
И этакая катавасия повторяется из раза в раз. Просто раз от раза заход за границу выходит то дальше обычного, то поближе. Чем больше я все это осознавала, с тем большим упорством напоминала себе, что ничем не хуже кого-бы то ни было, и совершенно так же имею право быть счастливой. Буквально бью себя руками по лицу, не давая оглядываться в тот уютный уголок серости и саможаления. Я так устала там сидеть. Я так хочу, чтобы мое личное уютное место было наполнено тихим и светлым. Но то, привычное и выстроенное вот этими - своими собственными - руками, все еще мое, все еще во мне. Может, просто стоит там прибраться?..
Я хочу одного, но в итоге боюсь. Мой страх - мое одеяло. Он гонит меня обратно, он говорит мне, что я недостойна, он буквально кричит, что все будет плохо, так зачем пытаться? А если не будет плохо, то у кого-то это выйдет лучше, оставь это занятие, этого человека!
И я отступаю.
В страх.
В обиду.
Ребят, вы так мне надоели.


П.с. Как-то оно непроизвольно все. Давно хочу хоть кому-нибудь все это в лицо сказать, но ведь не спрашивают же (:

@темы: размышлизмы, настроенческое, личное

04:31 

О нехотении

Я безнадежно не умею делать дела, которые мне не нравятся.
Я не могу себя заставить. Я буду отвлекаться, увиливать, найду миллиард дел или буду сидеть в прострации, изображая бурную работу мысли.
Сейчас я пишу сюда, вместо того, чтоб писать нужные вещи. Нужные по учебе, но, почему-то, не мне. Потому что если бы они нужны были мне, то я бы с упоением сидела и делала. Есть такое чувство, что вышку я не закончу... пусть и как-то неприятно это говорить, но... Мне кажется, я просто так и не научусь делать неинтересные, неприятные, ненужные мне вещи. А значит, просто найду работу по душе и забью на все.
Только вот зачем я столько волоебила?
Не знаю.
Ушла пытаться дальше.

@темы: личное, размышлизмы

15:27 

Погуляли

Ну что ж, все прошло довольно мило :3
Прогулялись по набережной и по застывшему морю, зашли в бар (второй вообще в моей жизни х) ), съели по чизкейку, а еще пили чай, напоминающий кисель :D По вкусу, а не по консистенции х)
А еще - много разговаривали. Впрочем, как и всегда. С этим человеком мне ооочень легко общаться, прямо словесный поток не остановить) К слову с Хейтом вообще не получается, чувствую себя печально >< Глаза у него очень живые)
А, да, я его сама выловила в толпе - призу мне! х)
Забрали пачку листовок у девчонок-промоутеров.
Меня дважды пытались фотать, но я не далась :D

А еще так забавно, когда люди прощаются: так суетился, так и не понятно, то ли порывался обнять, то ли чего. В итоге чуть автобус не упустила х)

Хороший день был, да :3

@темы: личное

14:41 

А завтра...

...а завтра внезапно я встречусь с Глебом о.О
Вот так просто.
Вот же ж человек - ничего не помнит, сообщения игнорит, но вот опять сам позвонил, хах.
Честно говоря, немного волнуюсь. Но это всегда так: новые люди - новые переживания. Блин, одно радует - такое не в первый раз, а потому уже более-менее привычно и не так жутко.
Но я ужасно рада, что в итоге хоть немного выходные себя окупят, а то как-то печально.
Главное - не ляпнуть лишнего, а то это я могу, пусть и предпочитаю взвешивать все слова, но есть такие вещи, которые ты говоришь себе "нет, ни за что не скажу" и в итоге говоришь. Просто не получается удержаться. Чаще всего это дурацкие шутки, которые я и так знаю, что несмешные, но блин... ну не могу просто (:
Вот.
А, да, на улице жутко тепло, вот еще почему мне хочется гулять, а не просиживать дома.
Удачи мне

@темы: личное

13:13 

И внезапно я снова тут

Что-то внезапно вспомнила про дайри и полезла глядеть, как тут у всех дела (:

Так давно тут не была, что не смогла сразу найти, как сделать новую запись х) Это крантец, товарищи

На самом деле за все это время много поменялось, но в общем и целом все равно все в том же русле. На носу диплом, я ленюсь и практически ничего не готово. Все оттого, что мне это безумно не нравится, мозг и тело дружно сопротивляются такому насилию, но мне же осталось всего-то ничего, надо выдержать!>:<
На горизонте как-то внезапно появилась куча новых знакомств, а все благодаря тому, что я вышла на практику. И это все не вылезая из универа! х) За это время я шила ёлочки, подушки, чепцы и даже полноценную юбку для 8-милетней племянницы завкаф.
Я познакомилась с двумя замечательными парнями) Один носит меня на руках, благо, габариты позволяют :3 А со вторым мы можем болтать по телефону/скайпу часами, но еще ни разу не виделись. Он мой единомышленник, а еще у него такие же проблемы с левым глазом х) Правда, чет он меня последние несколько дней игнорит, не нравится мне это >:(
Короче, личная жизнь вроде налаживается Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить ><
Потихоньку пытаюсь освоить сербский язык (Српски језик). С этаким переменным успехом, так как немного подзабросила уже. Но в моем твиттере куча сербов, и я читаю и разбираюсь, стараюсь не забывать)
А, да! Самое интересное - я научилась делать украшения своими руками, а вот тут на них можно даже посмотреть :3 Я даже уже продала некоторое количество ништяков, одни сережки аж в Москву уехали :3 Было безумно приятно
Я снова начала писать песни, опять "поперло". Может, потому что мне одно время было плохо. Не знаю, почему, тк вроде все нормально, но в один прекрасный день просто взяла и разревелась в автобусе. До сих пор не знаю, может, депрессия?

Больше ничего так с ходу и не вспомнить. Может, про что-то я тут уже писала, может, что-то забыла упомянуть. Не знаю, вернусь ли сюда опять на постоянку или снова уйду в подполье. Но, знайте, мне тут нравится до сих пор, тут уютно и я, скорее всего, еще обязательно вернусь (:

@темы: личное, творчество, наши руки не для скуки

15:00 

Отчет по голодовке

Я был дурак и теперь это осознаю.
Вчера под вечер появилась слабость и легкая тошнота. Ну я подумал, че себя мучть? и лёг спать в ДЕСЯТЬ ЧАСОВ! о.о Сама от себя не ожидала. Но это ладно. Спала урываками по два часа-час. Было хреново, жарко, тошно и противно. Когда решила сползать на кухню за водичкой - влепилась в стену и чуть по ней не сползла в астрал. От водички стало хуже - тошнота стала невыносима. Но я стоически вынесла эту ночь.
С утреца было и хуже и лучше. Вроде уже и не так тошнит и есть можно, но слабость была такая, что мама не горюй. Короче, я забурилась в пустую ванну и там оклемывалась. В ней удобно, уютно и прохладно, уже не первый раз так спасаюсь. А потом, когда поняла, что не в силах нормально сидеть, в ней же и ела. Кукурузную кашу. Прикольная штука, кстати, даже без сахара есть можно, хотя я, заботясь о своем сдыхающем организме, набулькала мёда. А, да, по вкусу и запаху - как те кукурузные палочки :3
Ну так вот. Оклемывалась я, оклемывалась... Уже час-два прошло, чую, полегче мне и я почти в состоянии идти на запланированную встречу. И тут... до меня дошло. Я думаю, че мне так херово? Так давление же! Ну да, 66 на 91, это при том, что оно у меня всегда слегка пониженное. Так это ж я его мерила, когда уже подочухалась, а какое давление у меня было ночью и с утреца - даже думать не хочу. С таким не живут.
В итоге, нигде сегодня не упала, никого своим зеленым видом не пугала, так что все прошло не так уж и плохо.
Но что-то, больше не хочется.

@темы: рукалицо, личное

18:26 

Ну вот, сегодня мне приснилось, как я рожаю. Хех. Неожиданно. Поздравьте, у меня девочка. Если серьезно, то как-то странно это все. Ни боли не было, ничего, раз - и, внезапно, в домашних условиях, появилась малютка на свет. Было немного страшновато - у нее так жутко болталась головка, если не поддерживать. А потом она превратилась в куклу, мда. Не в пупса, кстати, а что-то наподобие барби.
И что бы это все значило?..:conf3::nope:

Много рисую. Теперь у меня задумки аж на два комикса. Точнее, у первого сюжета нет от слова вообще, а у второго он постольку-поскольку, что, впрочем, не мешает мне с удовольствием рисовать всех персов х) :3
Короче, дайте мне сюда идей, а то я совсем измучилась, из меня так и лезут новые персонажи, все друг с другом связаны, а куда их двигать и по какому поводу - нипанятна ): :upset: :nope:

P.S. То ли что-то опять с дизайном, то ли с компом... или, может, какие тех.работы? Белый, совершенно белый дневник. Быть может, это знак?х)

@темы: карандашные наброски, личное, сны, творчество

17:42 

Вчера был столь насыщенный день, что пишу о нем только сегодня х)

Просто на весь день с Лисой ушли в центр и провели его на набке. И именно в этот день у нас высадились индусы. Они заполнили ВСЮ набережную. Не, конечно, прикольно смотрелось: дочерна загорелые чуваки в белоснежной форме) Вот они на нас смотрели х) Приятно чувствовать себя красивой.
Из забавного: отжали у местного музыканта гитару и сидели пели х) Точнее, пела и играла я, а Лиса снимала. Тут же откуда-то собрались люди х) И кучка индусов снимать принялась :D Когда мы уже собирались идти дальше, уцепились за нас и в итоге мы сфотались с каждым х) Прелесть х)
Потом еще долго гуляли, снова подвинули тех же гитаристов (их внезапно оказалось двое хд), снова подсобрали народу и сбежали х)
Покатались на "маятнике", наорались вволю хD Снова наткнулись на кучку индусов, но уже помногочисленней и опять же со всеми по-отдельности сфотались х) Почувствовала себя чуть ли не мастером инглиша хд Лиса оказывается ни слова не поняла, а я на их "May we take a picture with you?" сначала брякнула "ок" и лишь потом недоумевающей Лисе "фоткаемся!" :D
А в итоге ехала домой у окна и поняла, что дико сгорела, пришлось даже прикрывать плечо клатчем хдд Вот я смотрелась, наверное хдд До сих пор рожа крррасная, как у индейца :D



P.S. В моем посте, по-моему, слишшшком много смайлов о.о Что доказывает, впрочем, что день удался(:

P.P.S. Чуть не забыла, я ж сидя на набке песню дописала!:D Да-да, я крута

@темы: позитииив:D, личное, лето

16:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

Только сейчас заметила, что все картинки битые :(
Я лох.
Все переделывать.


А еще у меня явно ночь нытья. Погулять бы сейчас. Да хоть бы и одной. Но завтра рано вставать и спать хочется.
А мне опять фигово. Пойти что ли обнять подушку?
Дурацкие наплывы.
Сижу как на иголках и лихорадочно жду чьего-нибудь сообщения. Хоть чьего-нибудь. Ненавижу себя в такие моменты.
Хоть вешайся.
Хоть грустную белиберду пиши.
А надо спать идти, да-да.

P.S. Пусть мне приснится что-нибудь хорошее...

@темы: глупость, но требует выговориться, личное, настроенческое

13:11 

Сегодня снилась маленькая детдомовская девочка. Светленькая такая, чем-то похожа на меня в детстве. Вроде как я с кем-то пришла с детишками поиграть, фломастеры помню. А она подошла, сначала долго смотрела на меня, а потом как обняла и застыла. И знаете, только теперь поняла, что такое родное тепло от нее исходило. Бывало, чужих детей и обнимала и на руках держала, а такого - не было. Очень схоже, как когда маму обнимаешь, но будто наоборот. Сложно объяснить. Что-то родное и любимое, да. Так и не отпустила меня, в обнимку сидели. Странные сны мне в последнее время снятся...

@темы: личное, мистика, сны

15:07 

Давно хотела разобраться с флорой (да и фауной) как таковой, даже не потому, что стыдно (хотя стыдно ооочень), что многих элементарных вещей не знаю, а потому что действительно интересно. Но вот в чем беда - никто в моем окружении в этом тоже не шарит. А мне что-то искать лень, как всегда. А туууут^^ Мне подарили книжечку про растительный мир уссурийской тайги^^ С фотографиями, да. Правда, фотографии сделаны как-то по дибильному, где-то очень вблизи, что и не поймешь, как это выглядит, где-то с кучей побочной флоры, что тоже не всегда определишь, что из всего этого то самое. Но, я все равно счастлив^^ Буду изучать. Еще бы про птиц бы мне кто книгу подарил - я бы вообще вареньем растеклась х)
А еще Софотуля увлеклась хенд-мейдом х) Молодец она, на самом деле. Стоило только купить леску :D Вообще балдю с ее браслетов - так и хочется половину себе утащить, так они мне нравятся.
Моя лапа и они
А еще сходила в центр на празднование дня города и приобрела сережки^^
Хорошие выходные выдались, однако.


P.S. Мой дневник категорически не хочет менять тему о.о Упрямый какой, весь в хозяйку

@темы: личное, позитииив:D

15:38 

И с последними лучами солнца я вернулась домой...

...а так не хотелось.

Была на море. Надо было успокоится - вдруг захлестнула такая волна обиды, давно так не было. В последнее время я вполне всем довольна и спокойна, а тут что-то... сорвалась. Так и знала, море меня успокоило. Когда я только пришла, оно будто спало, почти не шевелилось. Но потом проснулось, зашелестело, зарокотало. Много птиц. Маленькие стрекоталки прятались по склонам в траве, изредка показываясь в ветках кустов. Внезапно послышался отголосок, будто флейта. Я обернулась - а там целая туча чаек. Внезапно. Пролетели над головой и разлетелись в разные стороны. И конечно же много ласточек. Люблю ласточек. Они так радуются небу и полету, так задорно свистят и кричат, как малые дети, дорвавшиеся до игр. Столько восторга. Их постоянные догонялки меня веселят. Всегда свищу им. Иногда даже кажется, что отвечают. Но. в общем-то, им не до меня - слишком увлечены погоней. Закат в кои-то веки решил показаться, выплывя из пелены облаков. Порою, солнце было похоже на луну, а облака и небо позади - на волшебную страну. Не могу оторваться. Смотрю и смотрю. И фотографирую.
И даже не хочется ускорять шаг. Иду непривычно медленно, стараясь шагать как можно мягче и бесшумней. Нюхаю сорванный листок полыни и так хорошо... Так и хотелось присесть где-нибудь, забить на комаров, ощущать легкие дуновения такого теплого ветерка и смотреть, смотреть... Так можно было бы просидеть до ночи, и всю ночь (лишь бы не было мимопроходящих лишних людей). А если бы был кто-то рядом, то можно бы так было просидеть вечность...
Именно сейчас как нельзя подходила песня Birdy - Strange birds, и я тихонько ее напевала.
Жаль, что пришлось возвращаться...


P.S. А вот и куча фоток.

P.P.S А еще есть картинка, очень похожая на наши места.

P.P.P.S. А еще вертолет пролетел буквально над макушкой!о.о Я дитё, я знаю :D

@темы: настроенческое, личное, закатное

08:35 

Летооо

Сегодня буквально танцевала в автобусе. Его мотало, а я стояла и пританцовывала под музыку. Вот так.

Лето наступило, и я безумно счастлива. Экзамены позади, осталось выдержать соцпрактику и модуль, но это уже мелочи. Успела уже и загореть, и походить по городу в юбке, и даже прогуляться ночью. Я так ждала это лето, а потому обязана провести его с максимальной пользой. На повестке дня отрисовка эскизов на модуль, создание макета платья для Капитоши и активное доделывание всех подвернувшихся под руку почеркушек.
А, да, я написала еще одну песню наконец-то. Текст немного дурацкий, зато припев меня дня три не отпускал, да и сейчас я периодически залипаю.

Пы.сы. Обнаружила, что мой телефон офигенно записывает аудио. Не отходя от кассы записала кучу отсебятины и каверов с акустикой. Жутко довольна :3

@темы: лето, личное, настроенческое, позитииив:D, творчество

12:39 

Ну я так не играю!

Опять в городе жара, гоняла весь день в одном топике. А кругом - пальто, куртки, шарфы и шапки. И всего два парня видела в футболках. Это странно... Блииин, ну ведь жарко же!т.т

Уже второй раз ходила в минный на тренировки по обучению ножевому бою. Шикарно :3 Я счастлив и рад. Выброс адреналина, приложение моей дремлющей энергии, просто радость от движения. Блин, почаще бы так. А еще поиграли потом с ребятами в квадраты. Блин, давно так хорошо себя не чувствовала, потусовалась бы еще, да порвала кроссовок в порыве вдохновения хдд

А еще (видимо на волне) на репе повыпендривалась, изображая прям капец рок-звезду хд :D С меня поржали и посоветовали так же двигаться на выступлениях х) Если бы все было так просто...

Короче, отличный сегодня день, я довольна :3


P.S. А еще я загорела!

@темы: личное, настроенческое, позитииив:D, счастье есть

01:11 

lock Доступ к записи ограничен

Проснулась сегодня с отпечатком ладошки на животе)

URL
11:19 

14.02 сдавала кровь. Девочка молоденькая, Сутовская Галя - всего 17 лет - а нашли рак. До сих пор переживаю. 40% на выздоровление. Все это несправедливо, ужасно.
Бросила человека в полный игнор. Стоило ли мириться, чтобы самой потом перестать общаться? Но я просто устала. Выжата. Все-таки я живой человек, и я не железная.
Студентик мой уже прямо давит на психику. Что - ни день - назначает новую дату занятий. И все отменяет. Мне вот интересно, это что - мне надо, чтобы он сессию закрыл, а? Неприятно.
Прочла всю трилогию "Голодных игр". И если первая легко идет, как любовный роман, вторая чуть более жесткая, но вроде в том же русле, так третья - ввела меня в угнетенное состояние. И вроде все закончилось условным хорошим концом. Сильно условным. Но я отправилась спать подавленная. Даром, что дочитывала ночью. Грустно все это. А еще совпадение - внезапно оказалось, что мы ее дочитали одновременно с одногрупницей. Что бы это значило?..
Мама увлеклась вязанием игрушек-амигуруми. Ну как увлеклась. Весь месяц собирала материал и совсем немного вязала. А я потупила и связала маленького Тотторо подруге на др. Сегодня отдам - интересно, что она скажет?..) Короче, видимо, будем вязать с мамой на пару.
Хочу весну. Устала мерзнуть. Хотя эта зима удивила меня тем, что я стала меньше мерзнуть, ходить без шапки, что мне раньше казалось немыслимым, и вообще. Но хочу тепла, и чтобы вещей надевать поменьше.
До сих пор пытаюсь заниматься своей физ подготовкой. Правда, слишком часто стала пропускать - но это все от настроения. Никакое оно у меня. Очень порадовала физра в универе: т.к. в мое время нас ходило лишь три (теперь уже целых шесть) человек - нас загоняют в фитнес-зал. И гоняют. Последний раз (в этот четверг) был настолько жесткий, что у меня до сих пор дико болят икры. После долгого сидения и лежания совершенно невозможно ходить. Когда же это кончится?):
Начала смотреть по наводке сериал "Черные кошки". Сказали, что в стиле "Ликвидации". Пока смотрю лишь 2-ю серию, неплохо. Но "Ликвидацию" боюсь уже ничто не затмит) Очень уж я ее люблю.
Все, вроде вынужденно вызванный словесный понос на сегодня закончен - можно смело уходить в подполье еще на пару месяцев....-_-

@темы: личное

18:00 

Просто, чтоб было...

Устала, безумно устала ничего не хотеть. Такое ощущение, что не способна сейчас совершенно ничем заниматься, только сижу и целыми днями смотрю сериалы и фильмы. Договорились с подругой сделать мульт, так она свою часть отрисовала, а я... лишь пару набросков и смогла выдавить. Ненавижу себя. А еще боюсь. Боюсь снова скатиться в состояние черного уныния. И так я осталась почти в полном вакууме... Старое

А еще просто очень чесались руки хоть что-нибудь сюда написать. Прям как наваждение какое-то.
Где бы взять сил?.. Благо, сейчас каникулы...

@темы: творчество, стихотворное, настроенческое, личное, из глубин памяти

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Записки на кленовых листьях

главная