Устала, безумно устала ничего не хотеть. Такое ощущение, что не способна сейчас совершенно ничем заниматься, только сижу и целыми днями смотрю сериалы и фильмы. Договорились с подругой сделать мульт, так она свою часть отрисовала, а я... лишь пару набросков и смогла выдавить. Ненавижу себя. А еще боюсь. Боюсь снова скатиться в состояние черного уныния. И так я осталась почти в полном вакууме... Старое
Кажется, не нужна. Может быть и неправда. Просто сосет внутри хищная пустота. Что обойдусь собой - яростная бравада. Просто хочу тепла. Просто тепла, вот так.
Если сидеть во тьме, кажется, что уютней. И не увидеть слез. И не услышать крик. Просто знакомых тьма, только вот мало путных, Чтобы не просто так, чтобы таких... своих.
Правда вот иногда кажется: здесь - на месте. Здесь ты среди своих. Рады всегда и ждут. Только едва уйдешь, воспоминанья взвесью: Лишняя там была. Лишняя. Как и тут.
Где бы узнать, каким это лекарством лечат? Где зашивают вновь черные дыры душ? Ну а пока - одна. Времени - бесконечность. И прихватил ледок окна последних луж.
17.11.2012г
А еще просто очень чесались руки хоть что-нибудь сюда написать. Прям как наваждение какое-то. Где бы взять сил?.. Благо, сейчас каникулы...
Вся эта кутерьма с окончанием семестра так меня выбила из колеи, что я все еще не хочу ничегошеньки делать. Но наконец-то все экзы, зачеты и модули позади, есть еще неделька на отдых и можно уже заставлять себя заниматься всякой фигней (записями в своем дневе в том числе). Охох, с чего бы начать тут этот год... ага, придумала)
Выложу тут свои скетчики. Нарисованы они были еще 4-го числа (за исключением первого, еще прошлогоднего), но все еще мне безумно нравятся, а следовательно, удались:3 Нарисованы они были без всяких исправлений, что я считаю своим достижением(:
Ну, короче, я еще тут буду появляться я не умер, вы не думайте, как обычно irregular. Всегда ваша, illeaf (;
Я видимо настолько устала бездельничать, что тело среагировало само. Я стала танцевать. Хех, неет, не пошла я ни на какие занятия, а просто... просто заиграла такая песня, что я просто не могла не среагировать. Просто выплеснула в движениях все эмоции, пропустила через себя, пережила... Я никогда не жаловала танцы. Почему-то никогда не понимала, как можно через них что-то выражать, как можно что-то там придумывать. Вот музыка - да, песни, слова, стихи, мелодия без слов - все это да, а вот танец... И это несмотря на то, что в детстве я несколько лет этими самыми танцами занималась. Подозреваю, что толчком послужила не только внезапно (а скорее - совсем не внезапно) проснувшаяся во мне буйная энергия, но и пересмотр запоем всех частей Шага вперед. Танцоры там меня просто заворожили. У меня появилось желание научиться чему-то похожему. Потом некоторое время затишья... и все, теперь я чуть ли не каждый день вечером танцую. Включаю вперемешку все треки - и танцую, танцую, прокручивая все через себя. На самом деле мне еще очень помогло это мое увлечение жестовым языком - руки сами складываются в нужные знаки, и знаете - получается невероятно выразительно. (да, я танцую перед зеркалом, ничего не могу поделать, люблю следить за процессом) А еще я на всей этой волне снова взялась за себя и стала тянуться, качать пресс, руки... И знаете что? Это все, черт возьми, помогло мне с вокалом! После того, как натренируешься, натанцуешься, накачаешь пресс до боли - звуки сами собой льются, без усилий буквально, такой чистый и сильный голос... Короче, я себя почти люблю:3 А еще так скучаю по тренировкам с мечами, что нашла в закромах доску подходящую, подпилила ее с основания и теперь бегаю по квартире и ей размахиваю хддд (уже потолок протаранила>,<)
Вот так-то вот) Надо не забывать и не лениться сюда записи делать, чтобы было, что потом вспомнить(:
Вот уже второй раз за неделю меня так расстраивают. Я, с хорошим настроением, со всей душой, участием, ну всем, короче... А они... И вот мое отличное настроение просто вдребезги. Глупо, но хочется плакать. Хотя и дело пустяковое, и будет у людей хорошее настроение - все будет ок... Но именно сейчас - хочется плакать. От несправедливости. Ну я же, я же... Ну, как говорится, хорошими намерениями выстлана дорога в ад... Надеюсь, завтра я проснусь, и уже не буду так переживать. Забыть не получится, это факт. Буду опять крутить в голове. Но хотя бы не будет так горько. Тьфу, блин. Совсем расклеилась - из-за таких пустяков нюни разводить.
На завтра обещали снег. Я была рада, что у нас так долго держалось тепло, но и снегу рада, зима все-таки. Снег дарит праздничное настроение.
Вчера после ансамбля так душевно погуляла. Проводила ребят до дому, пройдя тем маршрутом, которым давно не ходила. Это тот путь, который я преодолевала направляясь в школу. Все теперь кажется таким маленьким: дома - ниже, дороги - короче, улицы - уже, но атмосфера... атмосфера воспоминаний, будто ничего не изменилось. А ведь и правда не изменилось. И я была так рада снова там пройтись, особенно с ребятами. Как-то мне тепло на душе, когда я с ними. Все-таки, это те люди, с которыми я чувствую себя комфортно, с которыми я именно такая, какая я есть - взбалмошная, смешная, веселая и открытая, ну совсем еще ребенок. И это бесценно. Бесценно, когда у тебя есть такие люди. И каждый раз я иду на ансамбль, как куда-то, где меня ждут. Почти что домой. И так не хочется расставаться, и вот мы постоянно идем не совсем удобным нам маршрутом домой, но до последнего вместе. Вот вчера мне захотелось продлить это волшебное ощущение уюта, и я пошла их провожать. А еще на моих любимых когда-то гаражах наблюдала закат.закат. Все-таки, я счастливый человек.
А сегодня я наконец-то видела Вука! Боже, я так расстраивалась, что пол-города его уже видело, а я и живу рядом с его владельцем, а так и не видела. И вот сегодня, отправившись поздравлять с днем рождения подругу (еще один повод для радости^^ Боже, ей инкогнито подарили букет в 51 розу!о.о) и спускаясь от дома я увидела... Нет, сначала я даже ничего не заметила, просто какая-то девушка впереди боролась с расстегнутым пуховиком, а парень ее терпеливо ждал. Но потом я заметила на ее плечах лиса^.^ Все. К моему лицу прилипла широченная улыбка и до самого дома Мари так и не сошла) Им навстречу шел мужчина, так надо было видеть его лицо! Он сначала мимо прошел, оглянулся невзначай, а потом его кааак развернуло!х) Он еще долго глядел им вслед. Ыыы, я счастлив. Просто счастлив. А еще я молодец, я взяла себя в руки и сделала экономику^^ А еще сегодня и вчера долго общалась с моими няшами^^ И вообще, мне сегодня внезапно написал некто обиженный^^ Чему я тоже несказанно рада, пусть это были всего лишь фото)
Сегодня осуществила свою давнишнюю мечту: прошлась пешком с гоголя аж до собственного дома. Пришлось перелезть около четырех лееров (вот почему нет прямого пути для пешеходов?! Почему?!), а при том, что расположены они высоковато и бордюр лишь с одной стороны... странно, что нигде не упала. На самом деле сегодня до балды было - ехать на автобусе или идти пешком, так как пробка была адская на всем пути следования, а прогулки, имхо, полезнее. Дорога у самой трассы, нехоженая (ну кому, кроме меня, взбредет в голову лазить через эти чертовы леера?х)), машинки себе потихонечку ползут... и я иду в голос пою песни Нет, ну а че не? Настроение отличное, солнышко светит, не холодно, вообще просто офигенная погода^^ и никого вокруг (не считая автомобилистов с открытыми окнами х) палево). И все это я топала хорошим таким средним темпом. Правда, под конец все-таки подустала, но там уже немного осталось, не считается ;Р А! И плеера полусдохшего хватило практически до самого дома! Буквально пары шагов не хватило. Короче, счастье однозначно есть^^
Писать, по-прежнему, не о чем, а значит я тихонечко впадаю в кому... Надеюсь, это не продлится долго, потому как не радует меня это состояние как бы снова амебой не стать. А потому надо что-то делать. Что-то я, конечно, делаю, но слишком мало и разрозненно, а этого явно не достаточно (хоть и подтверждает, что я еще не совсем умер).
Очень радуют меня закаты. Каждый день - новый. Алый, золотой, розовый... Каждый - неповторим. И я снова и снова распахиваю окно, окунаясь в стылый воздух, и фотографирую, исступленно фотографирую, надеясь, что экран телефона наконец сможет передать всю полноту красок, что покажет этот закат таким, каким вижу его я. Но пока не удается. Правда, когда смотришь на них через время, кажется, что так и было, так они порой захватывают. В общем, я очень рада, что теперь мои окна выходят на закат и на море. Я всегда об этом мечтала.
Пока была вдали от компьютера - многое хотелось написать. А сейчас - не хочется, ну как назло. Вчера был снег, первый настоящий снег в нашем городе. А раз снег - то пусть будет и рассказ. К слову - последний из заныканного законченного. Грустная вещь, на самом деле. Опять пыталась писать, но итог - несколько зачинов разных историй. В общем, все как обычно. Ну что ж, кому интересно - читаем тут)читаем тут)
Дойти
Снег. Такой белый, качается перед глазами. И тут же окрашивается кровью. Только не упасть. Только идти. Шаг. Еще. Ноги увязают в снегу. Путаются. Как и мысли. Шаг. Маленькая передышка. Снег пляшет перед глазами, искрится. Мешает. Шаг. Сердце натужно стучит где-то в горле. Хочется пить. Даже снег бы сгодился - его же тут целое море! - но нельзя. Нельзя останавливаться, иначе... Шаг. Нога подламывается. Секунды три не могу встать. А может, минуты? Кровь странно смотрится на снегу. Она съедает блеск. Мысли путаются. Зачем я иду? Почему это так важно?.. Все равно иду. Брызги крови складываются в картины. Дерево, заяц, чье-то лицо, снова дерево... А деревьев здесь нет, только снег. Повсюду. И надо идти. Шаг. Воздуха не хватает. Пальцы уже давно не колет, я их просто не чувствую. А есть ли они у меня? Шаг. Немного постоять. Просто чтобы искорки снега перестали выплясывать безумную джигу и хоть немного поумерили темп. Шаг. Снова споткнулся. Долго не мог понять, почему я на коленях. Руки по локти увязли в бело-красной массе. А крови все прибывало. Ленивый красный дождь... Подняться все же удалось. Шаг, еще шаг. Где-то вдалеке шумело море. Целое море снега, ведь, черт возьми, откуда взяться воде в таком холодном месте? Волны снега накатывали на ледяной берег. Шумели, убаюкивая, а откуда-то сверху шел обжигающий кровавый дождь...
***
- ...Это очень важно! Передай... кха... крепость пала. Дойди, слышишь? Богом тебя заклинаю... Мне уже недолго... кха... с такой раной. Десятник умирал, не переставая бормотать. Казалось важным дослушать до конца. И я сидел, понимая, что уже бы надо бежать, изо всех сил. Но я только сидел и слушал. Крепость пала. Эта мысль молотком стучала в мозгу. Крепость пала. Неприступная крепость - пала. Пала, черт возьми! Уже почти затихнувший старшина вдруг встрепенулся, глянул остро и осмысленно. - Ты чо сидишь?! А ну пшёл, кур-рва! Кха-кха... Я вздрогнул, но не посмел ослушаться. Сначала пошел, медленно, постепенно ускоряясь. Уже переходя на бег, обернулся: старшина полулежал, опираясь на обломки стены, и уже непонятно было, жив ли он. Больше я не оборачивался.
***
Очнулся, обнимая дерево. Снова забил озноб, и я до боли вцепился в кору, срывая ногти. Только бы не потерять сознания! И так неизвестно, сколько так стою. Меня подстрелили, когда я уже почти ушел. Догонять не стали, резонно решив, что с такой раной далеко не уйти. С ней только истекать кровью. И подыхать. Наконец отлепился от дерева: залитые алым корни, брызги на стволе и кровавые отпечатки ладоней. И снова меня встретил снег. Шаг, превозмогая вернувшийся озноб. К пальцам чувствительность так и не вернулась, а варежки я потерял где-то по пути. Шаг. Пусть враги думают что угодно, я не сдамся. Шаг. И еще, просто потому, что должен. Снег насмешливо блестит и распускается алыми цветами. Шаг. Цветы разрастаются, заполняя собой все пространство. И я иду по ним. Нещадно топчу, а они все распускаются - все новые и новые. Алые цветы на белоснежном снегу. Шаг. А вот и море. Снова придвинулось и шумит. Ласково, только чаек не хватает... Да какие, к черту, чайки в этом холоде! Иди, слышишь?! Я уже не понимаю, иду я или плыву. Море так близко. Уже у самого лица. Море белого снега... Или море алых маков? Мягкое и теплое, оно уносит на своих волнах, баюкает и раскатисто рокочет. Нет, я должен идти! Пусть на четвереньках, но еще чуть-чуть. "Отдохни,- рокочет море,- ты устал..." Нет, еще чуть-чуть. Всего лишь чуть-чуть. Шаг - и полет сквозь белоснежную бездну... "Я дойду",- шептали губы, и тянулась вперед рука. "Дойду..."
Только что вернулась домой - вся мокрая, но необъяснимо счастливая. На улице льет дождь. Я посадила подругу на автобус, а сама решила пройтись с постышева пешком. Не знаю почему, но было тепло и уютно под этим дождем. Шла, подставляя лицо каплям и улыбалась. Черт возьми, да хотелось петь! Какой там автобус? Разве в автобусе можно чувствовать себя так легко?.. Кое-где вода была уже почти по щиколотку, а еще порадовала одна лестница: не лестница - водопад! Бежала по ней вверх через одну ступеньку, а потом балансировала на бордюре. Сейчас понимаю, что не смогу подобрать слов. Одно могу сказать - я не жалею о промокшей одежде, я ее не замечала. А еще в моей сумке лежал зонт. Но зачем он, когда дождь заставляет тебя улыбаться? Быть может, это последний дождь в этом году, а дальше будет лишь снег. Я буду скучать. Сижу сейчас в обнимку с новой кружкой, пью чай и думаю, жаль, что дорога до дома не оказалась длинней...
Вчера зашла в Красный куб, а там внезапно скидка 40% на все о.о Ну, я и не удержалась... х) Теперь у меня есть вот такая кружечка.кружечка. Пандэ-кот, который стоит на ушах^^ Просто не могла не поделиться)
Урааа, сегодня День Рождения у Ritsu //! Солнышко моё, я тебя поздравляю, дико скучаю:* Что я тебя люблю, ты и так знаешь, а потому я просто дарю вот это.такую зарисовочку^^
Сегодня у Малышки был День Рождения. Сегодня обязательно придет Волшебница и принесет нечто особенное - она обещала. За окошком ласково светило солнышко, так и маня выйти наружу, но Малышка упорно сидела у окна и ждала. А вдруг Волшебница придет и не найдет ее? Вот выйдет она на улицу, а та прямо дома окажется - она же может, точно. Вот и сидела девочка подперев кулачками щеки и смотрела на дорогу перед домом. Вот бы замечательно было получить кучу сладостей. Ведь их никогда много есть не разрешают, а сегодня - День рожденья же. Или много-много шариков, тогда она бы она взяла бы их в руки и поднялась над землей - ууухх, как здорово-то! Малышка аж прижмурилась. Или... или волшебную палочку. Можно ведь совсем простую! Ей много-то и не надо. Только яблоки с самых верхних веток таскать и камешки в зефир превращать. Ну или... или... да много ли этих или? Уууу, до жути интересно, что же все-таки подарит ей Волшебница. Она пришла по-простому, по дороге и постучалась в дверь, просто девочка за своими мечтаниями ее не заметила. Ух, как она бежала открывать! Распахнув дверь, она повисла на молодой улыбающейся женщине. - Зачем же так бежать? Так и упасть недолго. Ну что, именинница, пустишь меня в дом? Малышка конечно же пустила и сама повела ее за мягкую и теплую руку в комнату. Там она усадила Волшебницу в кресло и даже сбегала за фиалковым чаем и кружками. Пока она разливала чай, думала, откуда же возьмется подарок? Ведь Волшебница пришла совсем налегке. Уух, как же любопытно. С удовольствием глотнув чаю, женщина с улыбкой встала: - Ладно-ладно, погоди. А то изведешься же вся. Заведя руку за спину, она картинным жестом вытянула оттуда празднично украшенную коробку. - С Днем Рождения, солнышко. Малышка с радостным писком и хлопая в ладоши подскочила к подарку, на секунду замерла над ним и бережно взяв коробку вдруг пустилась с ней в пляс. "Ураураураураааа" - только и можно было слышать. Волшебница заливисто смеялась, а в окно удивленно заглядывало солнце. Немного успокоившись, девочка села на пол и поставив рядом коробку начала ее распаковывать. В коробке оказалась... еще одна коробка, только поменьше. Малышка застыла в удивлении, нахмурилась и с азартом начала ее распаковывать. А там еще коробка. И еще, и еще... Когда девочка достала коробочку, умещающуюся в ее ладошке, она долго сидела и рассматривала ее, не решаясь открыть. А вдруг, там ничего нет? Хотя нет, не может быть, Волшебница никогда бы так не сделала. Быстро взглянув на выжидательно застывшую женщину, Малышка решилась. Рывок, коробочка раскрылась и в лицо девочке пахнуло ветром, взъерошив волосы. А в коробочке... действительно ничего не было. Ну совсем. Малышка подняла обиженный взгляд на Волшебницу. А та лишь лукаво улыбалась. Когда на глаза девочки уже стали наворачиваться слезы, женщина спохватилась. - Малышка, ну неужели ты думаешь, что я могу оставить тебя без подарка? Девочка помотала головой. - Ну вот и славно. Неужели ты ничего не заметила? Девочка вновь помотала головой. - Ну смотри, вот же он! Малышка повернула голову и встретилась взглядом с чьими-то блестящими глазами-бусинками. Нечто полупрозрачное медленно обходило ее кругом. Глаза девочки широко распахнулись. - Кто это? - прошептала она. - Это твой новый друг. Но ты сама должна решить, как он будет выглядеть. Будет ли это собака... Туман тут же сложился в медленно ступающего поджарого пса, похожего на волка. -...или кошка... Собака будто оплыла вдруг обернувшись белой кошечкой. -...или еще кто-то. Туман поочередно сложился в птичку, хорька, лису и мышь, а потом снова расплылся в нечто неопределенное. И все это время они глядели друг другу в глаза. - А можно...- Малышка говорила шепотом, в горле пересохло,- можно белочку? Туман медленно подплыл к ней и вдруг на плечо девочки вспрыгнула бело-серая белочка. И тут же радостно застрекотала в ухо. От неожиданности Малышка громко рассмеялась. - Ах ты моя хорошая. Иди сюда, - девочка взяла ее на руки. Ну что за чудо? В свете солнца она казалась серебристой, как туман, из которого появилась. Головка забавно склонилась на бок, шикарнный пушистый хвост обвил ноги. - Какая она замечательная! - воскликнула Малышка, глядя на Волшебницу. - Я рада, что тебе нравится. Но ей нужно имя. Придумаешь? - Ой, да это же просто... - Не спеши, дорогая. Имя отражает твою душу. Имя - это на всю жизнь. Малышка удивленно посмотрела на зверька в ее руках и задумалась. Сначала она думала назвать белочку просто - Пушистик, но теперь передумала. Она никогда не думала, что имя - это так важно. Пока она сидела и перебирала имена, белочка спрыгнула на пол и побежала осматривать комнату. То на стул запрыгнет, то на стол, а то и по платью Волшебницы взбежала той на плечо. И так она прыгала задорно, так серебрилась ее шерстка, что Малышку вдруг осенило: - Лунный Лучик! Белочка навострила ушки, стрекотнула и молнией слетев вниз по платью и проскользнув под столом запрыгнула Малышке на плечо. Схватившись за ухо девочки, она начала радостно что-то стрекотать. Девочка вскрикнула и засмеялась. - Ей понравилось имя, - промолвила женщина. - Ну что, может чаю? Пока Малышка садилась за стол, белочка успела ее всю обегать и наконец умоститься на макушке. - Ай! Она такая смешная, - девочке было непривычно. - Ой, а с чем мы чай пить будем? - Ну ладно, так уж и быть, я исполню небольшое твое желание. Что будешь заказывать? Девочка хотела выпалить "Торт!", но вдруг задумалась, а может лучше те эклеры, что она пробовала в кондитерской? Или пирожки с вишневым повидлом? Хотя нет, это совсем не празднично. И вдруг ее осенило: а что будет кушать ее Лиэлька? (Это сокращение от ЛЛ пришло на ум совершенно внезапно.) Погладив белочку, Малышка помялась, но все же сказала: - А можно орехов? Волшебница вдруг засмеялась. - Конечно можно. А еще ягод, пожалуй. И на столе образовались два блюдечка: с орехами и со смородиной. А еще с эклерами, с пирожными-корзинками и даже с пирожками с тем самым вишневым повидлом (Малышка сама проверила). А ровно посередине стоял небольшой тортик. - Ну какой же День Рождения без торта? - пожала плечами Волшебница. Белочка тут же спрыгнула на стол и занялась своими лакомствами. - Спасибо большое. Но откуда еще и сладости? - Малышка не могла понять, зачем надо было тогда заказывать. - А это к чаю. И вообще, мне просто понравилось, что ты так относишься к своему новому другу и товарищу. Ты в первую очередь подумала о ней - а это дорогого стоит. Я надеюсь, вы поладите, и все у вас будет хорошо. - И Волшебница снова отпила из кружки. А потом все ели вкусности и пили чай, и солнышко весело светило им. А потом Малышка просто сказала Волшебнице: - Спасибо огромное-преогромное за такой действительно волшебный подарок. Я никогда о таком и не мечтала. Я хотела вкусностей и приключений, но вы подарили мне гораздо больше - друга. И Лучик тоже согласно чирикнула.
Вот такие пироги) Надеюсь, тебе понравится^^ Не скучай и отмечай свой др, чтоб навек запомнить!
Ну вот и первый снег. Лежит себе белеет в трещинах асфальта. Воздух вырывается изо рта клубами и можно бесконечно выдыхать его, наблюдая, как он растворяется на фоне свинцового неба. Холодно. Мороз нещадно щиплет, заставляя двигаться вперед и вперед. И зачем я так легко оделась? Но он застал меня врасплох. Еще совсем недавно было тепло - и была надежда, что так будет долго, очень долго. Но... скоро снега станет больше. Он будет лететь огромными хлопьями, укрывая улицы, дома, деревья, фонари, машины, людей... Все впадет в дрему, сладкую предновогоднюю дрему. Город будет грезить разноцветными огнями, гирляндами, заледеневшими узорами на окнах, запахом елок и мандаринов, пропитавшим морозный, обжигающий гортань воздух. Этот волшебный сон продлится до весны, и тогда все проснется и... Но сейчас - все только в преддверии этого сна. Сна, так похожего на новогоднюю игрушку-хрустальный шар. Встряхнешь его - и снова белый вихрь кружится в завораживающем танце. Только бы не растерять это ощущение хрупкой, но такой уютной красоты. Только бы не забыть, как это - предвкушать начало нового, несомненно, лучшего года. Только бы... А сейчас можно укутываться потеплее в преддверии чего-то замечательного, что обязательно произойдет.
Когда слишком долго плачешь, всхлипы становятся будто вымученные, и ты не можешь остановиться и все давишь, давишь, давишь слезы. Глаза красные и опухшие, до новых слез пугают лопнувшие в них капилляры, а нос болит от шершавых, царапающих, будто наждачка, салфеток. И глаза болят, но их ты вытираешь отчего-то ладонями. Падаешь спиной на кровать в новом приступе рыданий и слезы заливаются в уши, заставляя содрогаться от отвращения и новых рыданий. От жалости. От дикой жалости к себе. Такому любимому и не понятому. И ты прокручиваешь в голове снова и снова тот момент, что пробудил эту всепоглощающую жалость, сотрясаясь от вымучиваемых рыданий тем горше, чем дольше это продолжается и чем больше подробностей, выдуманных или непомерно раздутых, но едино болезненных всплывает в твоем воспаленном мозгу. Эта дикая, саморазрушительная истерика порождает лишь головную боль и новый акт втаптывания собственной самооценки в уже успевшую затвердеть до состояния гранита грязь. Абсурд. Дикий абсурд - вот что есть эта истерика. Эта обида на весь свет, обида на то, что тебя, такого маленького и потенциально замечательного, обделили, что почему другим - все, а тебе ничего? - почему она заставляет лишь жалеть? Нет-нет, не так. Жалеть с е б я? Ты же потенциально замечательный? - так развивай свой потенциал! Ах, маленький? А с чего ты взял? Ах, говорили. А тебе в голову не приходило, что и меньше бывает? Приходило? Ну так а почему тогда ты сидишь и лелеешь свой образ красноглазого, красноносого алкаша? Почему не похож? В зеркало глянь. Так вот, о потенциале... если у него меньше, значит, нам больше повезло, значит, не обделили? То-то же. А ведь даже и такие люди умудряются чего-то добиваться. Ах, им повезло? А тебе не повезло с твоим большим потенциалом? А у "них", это не везение. Это труд, сила воли... Что? У тебя ее нет? А воспитывать? Они - воспитали. С меньшим потенциалом. Все равно себя жалко? Все равно несправедливо? И что тебе даст это самозакапывание? Головную боль, опухшее лицо и новый повод себя жалеть.
Нет сил больше давить из себя давно закончившиеся слезы. Ты лежишь в темноте, обняв себя руками и просто всхлипываешь. Самый пик прошел, пришла опустошенность. Безысходность рождается в такие моменты. Ты пуст, ничего не осталось, и она заполняет оставшуюся оболочку собой. В это время тебя нет - твоим телом управляет безысходность. Кого-то в такие моменты посещают мысли о суициде, кого-то - апатия. И если это не в первый раз - то с каждым разом становится все хуже. Ты разрушаешь себя сам. Своими руками. Своей исступленной жалостью. Но, если это не впервые - подумай хорошенько: раз ты снова впал в это состояние, значит однажды ты уже нашел силы выкарабкаться. И не важно, помогли ли тебе твои близкие или ты сделал это сам. Главное - сделал. Значит - сможешь. Значит - не так уж ты и достоин той жалости, рвавшейся темной ночью вместе с слезами. Оставь ее другим - достойным ли, нет ли - тебе решать. Но никогда - себе. Жалость - слишком большая роскошь, сжирающая твой потенциал. Жалость - твой враг. Злись, кричи, бесись - но не опускай руки, не подпускай жалость к себе! Жалость - это застой, тупик. Злость же заставляет двигаться вперед, совершенствовать себя. Назло. Вопреки. Наперекор.
Пустота исчезает вместе с непроглядной ночью, тает туманом за окном. Ты встаешь с кровати и видишь занимающийся рассвет. Тонкая розовая полоска сменяется золотом. Ты прочно стоишь на ногах, прислонившись к стеклу лбом и ладонями. Этот рассвет странно отзывается где-то там, где ты привык чувствовать лишь размеренные толчки. Этот день рождается на твоих глазах. Твой новый день. И, пожалуй, ты и сам не заметишь затронувшую твои губы тень улыбки...
Ну вот, только месяц прошел - а я опять болею. Причем в этот раз, в отличии от предыдущего, температура вполне соответствует состоянию. Убейте меня, пожалуйста. Вот выбралась из кроватки, а то совсем устала лежать, за весь день выспалась, решила пописать. Щас вот попишу минут пять - и снова в кроватку, а то что-то меня штырит. Жарко. Пока не болела-то - было жарко, а сейчас еще хуже - дома душно, а я даже окно не могу себе позволить открыть. >< Зато мой полярный медведь снова умудрился снять головную боль^^ Все-таки, он волшебный. Очень хочется обнимашек) Даже заставила маму рядом посидеть х) Вот просто очень хочется лежать, и чтоб тебя кто-то обнимал. Самый пик хотения уже прошел, но все же... А вообще, надо что-то делать лечиться, да Парам-пам-пам^^ Вот сейчас пойду, лягу и буду выть!Я шаман, а-о-ы-э-ууу... Кстати, мне помогает о.о Звукотерапия. Или нет, камлание!
А вообще, раз такое дело, выложу-ка еще рассказ. Он о том, как бывает трудно не отчаяться и о потерянном когда-то мной вдохновении. Ребят, всем желаю не терять вдохновения (; Читаем) Я, писатель или жизнь без вдохновения
Ты знаешь, я сегодня проснулась и Не нашла в себе сил лететь. Мне приснилось - я будто бы сбилась с пути, А проснулась - нет сил лететь. Вдохновенье ушло. Как его мне найти? Как же дальше теперь гореть?
Я откинулся на стул и стал разминать пальцы. Скорее по привычке, чем по надобности. Сегодня я еще не написал ни единой строчки. Бумага передо мной была пуста и чиста. Не считая пары клякс, что я поставил, держа перо над листом, тщетно пытаясь подобрать слова. Тщетно... Как же тяжело писать, когда в голове ни единой мысли. Куда они от меня разбежались? Не понимаю... И ведь ладно бы писал на заказ, так нет же! Хочется чего-то, душа просит. В пальцах аж зудит от желания - ан нет, не получается. Сидишь, и так и эдак вертишь перо, глядишь то по сторонам, то дырявишь взглядом уже ненавистный листок. Может быть, это тот самый ненавистный всем писателям застой? Время, когда ты раздираем двумя противоречивыми желаниями: желанием написать хоть что нибудь и желанием не думать, не вспоминать о том, что ты когда-то мог... Нет, не верится в это. Я же совсем еще молод. Я не написал за свою жизнь и половины того, чего хотел! Такое множество тем интересовало меня, так много несправедливостей цепляло за живое, так много прекрасного хотелось запечатлеть! И где все это? В каких путешествиях успел я все это растерять? Где все великолепные задумки и невоплощенные замыслы? Пылятся на полках... Недописанные, отвергнутые, забытые... Жаль мне их. Действительно жаль. Как несчастных детей, лишенных в одночасье родителей. А я не могу! Не могу их дописать, дать им наконец жизнь! И какой я после этого писатель? Вот именно, что никакой... Ветер за открытым окном буянит и сильно шумит листвой. Быть может, он злится? Совсем как я, совершенно бессильной злостью - никак не удается повалить эти никчемные деревья! А он ведь так устал шелестеть их кронами, путаться в их ветвях! А может... написать об этом? Я лихорадочно схватился за перо. Рука дернулась в безотчетном порыве и застыла в миллиметре от листа, поставив новую жирную кляксу. А зачем? Слова мгновенно куда-то улетучились, лишь только я решил их написать. Ну нет! Я напишу! Я ведь могу! Я - писатель! И даже какое-то время перо скрипело, выводя неровные буквы - дань моей профессии, скривившей со временем каллиграфический почерк. Но... предложение застряло где-то на середине, а нужных слов нащупать я уже был более не в силах. Перо покатилось по бумаге, марая только что выведенные строки. А я закрыл лицо руками. Пропасть, как же это страшно. Страшно осознавать, что все куда-то исчезло. У меня ведь ничего и нет, кроме собственных идей и книг. Я жил ими, не видел себя вне профессии. А что теперь? Поздно переучиваться, поздно. Но что делать?.. Ветер ворвался в комнату и, пролетая мимо, казалось, нашептывал мне, ласково, а не злобно, как мне еще недавно блазнилось: "Успокойся, ты все можешь, сегодня просто не твой день...". "Но ведь и завтра может быть не моим днем,- возразил я ему,- и послезавтра". "Ну и ладно. Рано или поздно твой день настанет. Просто дождись". Отдохнииииииииииииииии... Полушепот-полустон. Бред? Наверное. Но завтра действительно будет новый день. И что, я не буду пытаться писать? Очень даже буду. Пытаться. Главное найти, о чем. Вспомнить все: свои чаяния, надежды, идеи, мечты... Слова придут сами, однажды. И я буду их ждать. Ждать с пером в руке. С новой идеей, со жгучим желанием претворить ее в жизнь. И все получится. Я снова научусь писать, как произошло это однажды - ведь я же писатель, не так ли?..
ночь на 22.08.2012 А я буду поднимать свой подорванный боевой дух и пошатнувшееся здоровье.