Устала, безумно устала ничего не хотеть. Такое ощущение, что не способна сейчас совершенно ничем заниматься, только сижу и целыми днями смотрю сериалы и фильмы. Договорились с подругой сделать мульт, так она свою часть отрисовала, а я... лишь пару набросков и смогла выдавить. Ненавижу себя. А еще боюсь. Боюсь снова скатиться в состояние черного уныния. И так я осталась почти в полном вакууме... Старое

А еще просто очень чесались руки хоть что-нибудь сюда написать. Прям как наваждение какое-то.
Где бы взять сил?.. Благо, сейчас каникулы...

@темы: стихотворное, настроенческое, творчество, личное, из глубин памяти

Вся эта кутерьма с окончанием семестра так меня выбила из колеи, что я все еще не хочу ничегошеньки делать. Но наконец-то все экзы, зачеты и модули позади, есть еще неделька на отдых и можно уже заставлять себя заниматься всякой фигней (записями в своем дневе в том числе). Охох, с чего бы начать тут этот год... ага, придумала)

Выложу тут свои скетчики. Нарисованы они были еще 4-го числа (за исключением первого, еще прошлогоднего), но все еще мне безумно нравятся, а следовательно, удались:3

Нарисованы они были без всяких исправлений, что я считаю своим достижением(:

Ну, короче, я еще тут буду появляться я не умер, вы не думайте, как обычно irregular.
Всегда ваша, illeaf (;

@темы: творчество, карандашные наброски

14:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я видимо настолько устала бездельничать, что тело среагировало само. Я стала танцевать. Хех, неет, не пошла я ни на какие занятия, а просто... просто заиграла такая песня, что я просто не могла не среагировать. Просто выплеснула в движениях все эмоции, пропустила через себя, пережила...
Я никогда не жаловала танцы. Почему-то никогда не понимала, как можно через них что-то выражать, как можно что-то там придумывать. Вот музыка - да, песни, слова, стихи, мелодия без слов - все это да, а вот танец... И это несмотря на то, что в детстве я несколько лет этими самыми танцами занималась.
Подозреваю, что толчком послужила не только внезапно (а скорее - совсем не внезапно) проснувшаяся во мне буйная энергия, но и пересмотр запоем всех частей Шага вперед. Танцоры там меня просто заворожили. У меня появилось желание научиться чему-то похожему. Потом некоторое время затишья... и все, теперь я чуть ли не каждый день вечером танцую. Включаю вперемешку все треки - и танцую, танцую, прокручивая все через себя. На самом деле мне еще очень помогло это мое увлечение жестовым языком - руки сами складываются в нужные знаки, и знаете - получается невероятно выразительно. (да, я танцую перед зеркалом, ничего не могу поделать, люблю следить за процессом)
А еще я на всей этой волне снова взялась за себя и стала тянуться, качать пресс, руки... И знаете что? Это все, черт возьми, помогло мне с вокалом! После того, как натренируешься, натанцуешься, накачаешь пресс до боли - звуки сами собой льются, без усилий буквально, такой чистый и сильный голос... Короче, я себя почти люблю:3
А еще так скучаю по тренировкам с мечами, что нашла в закромах доску подходящую, подпилила ее с основания и теперь бегаю по квартире и ей размахиваю хддд (уже потолок протаранила>,<)

Вот так-то вот) Надо не забывать и не лениться сюда записи делать, чтобы было, что потом вспомнить(:

@темы: настроенческое, творчество, личное

00:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...с утра пораньше поднять мне настроение!:D
Вот всем бы быть такими отходчивыми:3
А я теперь танцую по комнате)

А вообще, побольше всем понимающих людей;)

@темы: личное, позитииив:D

Вот уже второй раз за неделю меня так расстраивают. Я, с хорошим настроением, со всей душой, участием, ну всем, короче... А они... :(
И вот мое отличное настроение просто вдребезги. Глупо, но хочется плакать. Хотя и дело пустяковое, и будет у людей хорошее настроение - все будет ок... Но именно сейчас - хочется плакать. От несправедливости. Ну я же, я же... Ну, как говорится, хорошими намерениями выстлана дорога в ад...
Надеюсь, завтра я проснусь, и уже не буду так переживать. Забыть не получится, это факт. Буду опять крутить в голове. Но хотя бы не будет так горько. Тьфу, блин. Совсем расклеилась - из-за таких пустяков нюни разводить.

На завтра обещали снег. Я была рада, что у нас так долго держалось тепло, но и снегу рада, зима все-таки. Снег дарит праздничное настроение.



@темы: зима, личное, глупость, но требует выговориться, грустное

16:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера после ансамбля так душевно погуляла. Проводила ребят до дому, пройдя тем маршрутом, которым давно не ходила. Это тот путь, который я преодолевала направляясь в школу. Все теперь кажется таким маленьким: дома - ниже, дороги - короче, улицы - уже, но атмосфера... атмосфера воспоминаний, будто ничего не изменилось. А ведь и правда не изменилось. И я была так рада снова там пройтись, особенно с ребятами. Как-то мне тепло на душе, когда я с ними. Все-таки, это те люди, с которыми я чувствую себя комфортно, с которыми я именно такая, какая я есть - взбалмошная, смешная, веселая и открытая, ну совсем еще ребенок. И это бесценно. Бесценно, когда у тебя есть такие люди. И каждый раз я иду на ансамбль, как куда-то, где меня ждут. Почти что домой. И так не хочется расставаться, и вот мы постоянно идем не совсем удобным нам маршрутом домой, но до последнего вместе. Вот вчера мне захотелось продлить это волшебное ощущение уюта, и я пошла их провожать. А еще на моих любимых когда-то гаражах наблюдала закат. Все-таки, я счастливый человек.

А сегодня я наконец-то видела Вука! Боже, я так расстраивалась, что пол-города его уже видело, а я и живу рядом с его владельцем, а так и не видела. И вот сегодня, отправившись поздравлять с днем рождения подругу (еще один повод для радости^^ Боже, ей инкогнито подарили букет в 51 розу!о.о) и спускаясь от дома я увидела... Нет, сначала я даже ничего не заметила, просто какая-то девушка впереди боролась с расстегнутым пуховиком, а парень ее терпеливо ждал. Но потом я заметила на ее плечах лиса^.^ Все. К моему лицу прилипла широченная улыбка и до самого дома Мари так и не сошла) Им навстречу шел мужчина, так надо было видеть его лицо! Он сначала мимо прошел, оглянулся невзначай, а потом его кааак развернуло!х) Он еще долго глядел им вслед. Ыыы, я счастлив. Просто счастлив.
А еще я молодец, я взяла себя в руки и сделала экономику^^ А еще сегодня и вчера долго общалась с моими няшами^^ И вообще, мне сегодня внезапно написал некто обиженный^^ Чему я тоже несказанно рада, пусть это были всего лишь фото)

@темы: счастье есть, ДР, закатное, личное, из глубин памяти, позитииив:D

12:54

Сегодня утром очень яркие были звезды...

@темы: прекрасное

Сегодня осуществила свою давнишнюю мечту: прошлась пешком с гоголя аж до собственного дома. Пришлось перелезть около четырех лееров (вот почему нет прямого пути для пешеходов?! Почему?!), а при том, что расположены они высоковато и бордюр лишь с одной стороны... странно, что нигде не упала. На самом деле сегодня до балды было - ехать на автобусе или идти пешком, так как пробка была адская на всем пути следования, а прогулки, имхо, полезнее. Дорога у самой трассы, нехоженая (ну кому, кроме меня, взбредет в голову лазить через эти чертовы леера?х)), машинки себе потихонечку ползут... и я иду в голос пою песни:D Нет, ну а че не? Настроение отличное, солнышко светит, не холодно, вообще просто офигенная погода^^ и никого вокруг (не считая автомобилистов с открытыми окнами х) палево). И все это я топала хорошим таким средним темпом. Правда, под конец все-таки подустала, но там уже немного осталось, не считается ;Р А! И плеера полусдохшего хватило практически до самого дома! Буквально пары шагов не хватило. Короче, счастье однозначно есть^^

Трек дня:

@темы: счастье есть, позитииив:D

18:18

Писать, по-прежнему, не о чем, а значит я тихонечко впадаю в кому... Надеюсь, это не продлится долго, потому как не радует меня это состояние как бы снова амебой не стать. А потому надо что-то делать. Что-то я, конечно, делаю, но слишком мало и разрозненно, а этого явно не достаточно (хоть и подтверждает, что я еще не совсем умер).

Очень радуют меня закаты. Каждый день - новый. Алый, золотой, розовый... Каждый - неповторим. И я снова и снова распахиваю окно, окунаясь в стылый воздух, и фотографирую, исступленно фотографирую, надеясь, что экран телефона наконец сможет передать всю полноту красок, что покажет этот закат таким, каким вижу его я. Но пока не удается. Правда, когда смотришь на них через время, кажется, что так и было, так они порой захватывают.
В общем, я очень рада, что теперь мои окна выходят на закат и на море. Я всегда об этом мечтала.

Делюсь


А еще уже несколько дней не отпускает песня.

@темы: настроенческое, закатное

13:32

Пока была вдали от компьютера - многое хотелось написать. А сейчас - не хочется, ну как назло.
Вчера был снег, первый настоящий снег в нашем городе.
А раз снег - то пусть будет и рассказ. К слову - последний из заныканного законченного. Грустная вещь, на самом деле. Опять пыталась писать, но итог - несколько зачинов разных историй. В общем, все как обычно.
Ну что ж, кому интересно - читаем тут)

@темы: творчество, почеркушки, грустное

14:57

Весь вечер слушаю, слушаю... и не могу остановиться.



Только что вернулась домой - вся мокрая, но необъяснимо счастливая. На улице льет дождь. Я посадила подругу на автобус, а сама решила пройтись с постышева пешком. Не знаю почему, но было тепло и уютно под этим дождем. Шла, подставляя лицо каплям и улыбалась. Черт возьми, да хотелось петь! Какой там автобус? Разве в автобусе можно чувствовать себя так легко?..
Кое-где вода была уже почти по щиколотку, а еще порадовала одна лестница: не лестница - водопад! Бежала по ней вверх через одну ступеньку, а потом балансировала на бордюре. Сейчас понимаю, что не смогу подобрать слов. Одно могу сказать - я не жалею о промокшей одежде, я ее не замечала. А еще в моей сумке лежал зонт. Но зачем он, когда дождь заставляет тебя улыбаться? Быть может, это последний дождь в этом году, а дальше будет лишь снег. Я буду скучать.
Сижу сейчас в обнимку с новой кружкой, пью чай и думаю, жаль, что дорога до дома не оказалась длинней...

@темы: дождь, настроенческое

Вчера зашла в Красный куб, а там внезапно скидка 40% на все о.о Ну, я и не удержалась... х)
Теперь у меня есть вот такая кружечка.
Пандэ-кот, который стоит на ушах^^
Просто не могла не поделиться)

@темы: позитииив:D

Урааа, сегодня День Рождения у  Ritsu //! :D
Солнышко моё, я тебя поздравляю, дико скучаю:* Что я тебя люблю, ты и так знаешь, а потому я просто дарю вот это.

Вот такие пироги) Надеюсь, тебе понравится^^ Не скучай и отмечай свой др, чтоб навек запомнить! :D

@темы: творчество, ДР, позитииив:D, почеркушки

Ну вот и первый снег. Лежит себе белеет в трещинах асфальта. Воздух вырывается изо рта клубами и можно бесконечно выдыхать его, наблюдая, как он растворяется на фоне свинцового неба. Холодно. Мороз нещадно щиплет, заставляя двигаться вперед и вперед. И зачем я так легко оделась? Но он застал меня врасплох. Еще совсем недавно было тепло - и была надежда, что так будет долго, очень долго. Но... скоро снега станет больше. Он будет лететь огромными хлопьями, укрывая улицы, дома, деревья, фонари, машины, людей... Все впадет в дрему, сладкую предновогоднюю дрему. Город будет грезить разноцветными огнями, гирляндами, заледеневшими узорами на окнах, запахом елок и мандаринов, пропитавшим морозный, обжигающий гортань воздух. Этот волшебный сон продлится до весны, и тогда все проснется и... Но сейчас - все только в преддверии этого сна. Сна, так похожего на новогоднюю игрушку-хрустальный шар. Встряхнешь его - и снова белый вихрь кружится в завораживающем танце. Только бы не растерять это ощущение хрупкой, но такой уютной красоты. Только бы не забыть, как это - предвкушать начало нового, несомненно, лучшего года. Только бы...
А сейчас можно укутываться потеплее в преддверии чего-то замечательного, что обязательно произойдет.

@темы: зима, настроенческое

Внезапно накатило... не судите строго.

Когда слишком долго плачешь, всхлипы становятся будто вымученные, и ты не можешь остановиться и все давишь, давишь, давишь слезы. Глаза красные и опухшие, до новых слез пугают лопнувшие в них капилляры, а нос болит от шершавых, царапающих, будто наждачка, салфеток. И глаза болят, но их ты вытираешь отчего-то ладонями. Падаешь спиной на кровать в новом приступе рыданий и слезы заливаются в уши, заставляя содрогаться от отвращения и новых рыданий. От жалости. От дикой жалости к себе. Такому любимому и не понятому. И ты прокручиваешь в голове снова и снова тот момент, что пробудил эту всепоглощающую жалость, сотрясаясь от вымучиваемых рыданий тем горше, чем дольше это продолжается и чем больше подробностей, выдуманных или непомерно раздутых, но едино болезненных всплывает в твоем воспаленном мозгу. Эта дикая, саморазрушительная истерика порождает лишь головную боль и новый акт втаптывания собственной самооценки в уже успевшую затвердеть до состояния гранита грязь. Абсурд. Дикий абсурд - вот что есть эта истерика. Эта обида на весь свет, обида на то, что тебя, такого маленького и потенциально замечательного, обделили, что почему другим - все, а тебе ничего? - почему она заставляет лишь жалеть? Нет-нет, не так. Жалеть с е б я? Ты же потенциально замечательный? - так развивай свой потенциал! Ах, маленький? А с чего ты взял? Ах, говорили. А тебе в голову не приходило, что и меньше бывает? Приходило? Ну так а почему тогда ты сидишь и лелеешь свой образ красноглазого, красноносого алкаша? Почему не похож? В зеркало глянь. Так вот, о потенциале... если у него меньше, значит, нам больше повезло, значит, не обделили? То-то же. А ведь даже и такие люди умудряются чего-то добиваться. Ах, им повезло? А тебе не повезло с твоим большим потенциалом? А у "них", это не везение. Это труд, сила воли... Что? У тебя ее нет? А воспитывать? Они - воспитали. С меньшим потенциалом.
Все равно себя жалко? Все равно несправедливо? И что тебе даст это самозакапывание? Головную боль, опухшее лицо и новый повод себя жалеть.

Нет сил больше давить из себя давно закончившиеся слезы. Ты лежишь в темноте, обняв себя руками и просто всхлипываешь. Самый пик прошел, пришла опустошенность. Безысходность рождается в такие моменты. Ты пуст, ничего не осталось, и она заполняет оставшуюся оболочку собой. В это время тебя нет - твоим телом управляет безысходность.
Кого-то в такие моменты посещают мысли о суициде, кого-то - апатия. И если это не в первый раз - то с каждым разом становится все хуже. Ты разрушаешь себя сам. Своими руками. Своей исступленной жалостью.
Но, если это не впервые - подумай хорошенько: раз ты снова впал в это состояние, значит однажды ты уже нашел силы выкарабкаться. И не важно, помогли ли тебе твои близкие или ты сделал это сам. Главное - сделал. Значит - сможешь. Значит - не так уж ты и достоин той жалости, рвавшейся темной ночью вместе с слезами. Оставь ее другим - достойным ли, нет ли - тебе решать. Но никогда - себе. Жалость - слишком большая роскошь, сжирающая твой потенциал. Жалость - твой враг. Злись, кричи, бесись - но не опускай руки, не подпускай жалость к себе! Жалость - это застой, тупик. Злость же заставляет двигаться вперед, совершенствовать себя. Назло. Вопреки. Наперекор.

Пустота исчезает вместе с непроглядной ночью, тает туманом за окном. Ты встаешь с кровати и видишь занимающийся рассвет. Тонкая розовая полоска сменяется золотом. Ты прочно стоишь на ногах, прислонившись к стеклу лбом и ладонями. Этот рассвет странно отзывается где-то там, где ты привык чувствовать лишь размеренные толчки. Этот день рождается на твоих глазах. Твой новый день. И, пожалуй, ты и сам не заметишь затронувшую твои губы тень улыбки...



ночь 3-4.11.2013г

@темы: размышлизмы, творчество, личное, почеркушки

16:08

Ну вот, только месяц прошел - а я опять болею. Причем в этот раз, в отличии от предыдущего, температура вполне соответствует состоянию. Убейте меня, пожалуйста. Вот выбралась из кроватки, а то совсем устала лежать, за весь день выспалась, решила пописать. Щас вот попишу минут пять - и снова в кроватку, а то что-то меня штырит. Жарко. Пока не болела-то - было жарко, а сейчас еще хуже - дома душно, а я даже окно не могу себе позволить открыть. >< Зато мой полярный медведь снова умудрился снять головную боль^^ Все-таки, он волшебный. Очень хочется обнимашек) Даже заставила маму рядом посидеть х) Вот просто очень хочется лежать, и чтоб тебя кто-то обнимал. Самый пик хотения уже прошел, но все же...
А вообще, надо что-то делать лечиться, да Парам-пам-пам^^ Вот сейчас пойду, лягу и буду выть!:D Я шаман, а-о-ы-э-ууу... Кстати, мне помогает о.о Звукотерапия. Или нет, камлание!:D

А вообще, раз такое дело, выложу-ка еще рассказ. Он о том, как бывает трудно не отчаяться и о потерянном когда-то мной вдохновении. Ребят, всем желаю не терять вдохновения (;
Читаем)
А я буду поднимать свой подорванный боевой дух и пошатнувшееся здоровье.

@темы: мистика, настроенческое, творчество, личное, почеркушки