URL
 
вторник, 03 мая 2022
15:29

...и тут же отлавливаем

Радостная побежала сказать М., что вот, я молодец, я все же начала! Прям иллюстрация "папа, похвали!". Но он резонно заметил, что дневники публичные, ему это не нравится. То есть не похвалил, а наоборот. И я сразу почувствовала внутри, как сдуваюсь и желание психануть. Короче, полный набор. Но мне удалось а) все это отследить, б) удержаться от всего и спокойно все обсудить. Я же и так знаю, что молодец, что это большой шаг (больше будет только вести дневник дальше), так что все хорошо.

Пы.сы. М. признал мое право делать все, что я хочу (в пределах разумного, без компромата). Он у меня прелесть (:

Пы.пы.сы Еще и добавил, что я все-таки молодец. Было приятно, но уже не так важно (!)

URL
14:58

Внезапное возвращение

Ну вот и снова тут.
И если привела меня сюда снова очередная отчаянная попытка найти автора одной песни, то останусь тут я потому, что решила попробовать вести дневник эмоций.

Не до конца понимаю, что это, но знаю, зачем, и этого должно быть достаточно. Я уже давно и долго разбираюсь со своими тараканами (без помощи психолога), и понимаю, что часто безнадежно застреваю в позиции Ребенка. Да еще и Родитель у меня, похоже, критикан. А хочу я стать наконец валидным Взрослым.

Как я поняла, надо записывать свои эмоции по отношению к разным ситуациям и потом анализировать, из какой позиции это происходило и из какой бы надо было.

Думаю, можно даже начать с сегодня.
М. давно предлагал мне этот дневник эмоций и когда я согласилась попробовать, переживал, что я никак не начну. И сегодня, когда мы снова затронули эту проблему Ребенок-Взрослый, он (по моим ощущениям) начал давить, что мне нужен этот дневник и мне возможно стоит гораздо менее легкомысленно к этому относиться, так как это большая и трудоемкая, но важная часть работы над собой. И несмотря на то, что я считаю, что я и так довольно неплохо над собой работаю (о чем ему и сказала), и обещала подумать над этим и записать, чтоб не забыть, он расстроился. Соответственно (несмотря на то, что я помнила про позицию Взрослого и старалась говорить и ощущать из нее), я тоже почувствовала некую обиду, что вот я стараюсь, а мне говорят, что я плохая и не ценят. Налицо детская часть. Поэтому я взяла себя в руки и решила тут же написать, не откладывая в долгий ящик (хоть и о-оочень не хотелось, а ведь это тоже оттуда же).

Так что я примеряю на себя Родителя и говорю себе: я - молодец. И глажу по головке ^^

URL
понедельник, 22 августа 2016
06:46

Чтобы не потерять


URL
четверг, 16 июня 2016
16:00

Как-то мне... не так. Грустно.
Не та ли это древняя хандра пытается пробиться?
(

URL
воскресенье, 13 марта 2016
12:13

И опять

Так. Оргия праведников попалась мне уже у третьего человека. Ну все, я тебя послушаю! >:<

URL
пятница, 04 марта 2016
05:00

Короч, я тут пыталась заново начать жить здОрово и здорОво, восстановить удобный режим и все такое.
Итого, с того четверга встаю в пять, а ложусь в девять (чаще скорее в 21:30 -.-). Натощак пью две кружки воды. Пыталась заниматься зарядкой - хватило на три дня, а затем меня накрыло. На учебу ходила так: 4 остановки пешком, потом на автобус (я бы и вообще без него обходилась, если бы на всем пути следования были тротуары и не было лееров без перехода). Задница на второй день болела адски. Питаться стала: плотный завтрак, норм обед, легкий ужин около 6-7 вечера, и все равно на утро тяжесть. В первые дни вообще ужинать не хотелось, так может и не надо? Яблоко схрумкать - и баиньки х) Надо яблок купить. Ну и остальное больше по мелочи.
Уже второй день второй недели - а меня уже ломает. Первые дни было так легко, так бодро, а сейчас, видимо, накопился недосып (как я думаю, тк ложусь не всегда прям в девять и, быть может, сна не хватает), а может просто организм пытается сопротивляться изменениям. А я-то, дура, надеялась, что ломка начнется на третью неделю (все же знают? если 21 день что-то делать - это входит в привычку).
Ну вот, как-то так.
Буду держаться.
Сейчас из важного - именно режим сохранить. Дальше буду с питанием разбираться.

URL
04:22

А сказок тут еще не было

Сообразила, что сказку-то я сюда и не выкладывала.
А то накатило на меня как-то - как оно обычно бывает, пошла строчка, а за ней и дальше вязь слов, и вышла сказка... сказка о трёх сестрах.
Читаем тут

А ведь когда была только написана - она мне казалась какой-то не ладной, а сейчас вот перечитала - расплакалась. Нравится.

@темы: творчество, почеркушки

URL
воскресенье, 28 февраля 2016
23:48

Мир чет упорно подсовывает мне Оргию Праведников на послушать. Ну, значит, надо послушать, чё
Эти падения сов меня всегда немного напрягают и интригуют

@темы: на заметку

URL
12:43

Я иногда сама себе поражаюсь. Бывает, перечитаешь старые записи - и не понимаешь, как ты это написал, будто читаешь записки совершенно другого человека. Это всегда... так странно.
Эта запись- задумка мне нравится по-прежнему, как и в день, когда я захотела когда-нибудь об этом написать (желательно- качественно, иначе - зачем?). Только теперь мне больше хочется об этом именно прочесть.
В любом случае, для тех, кому интересно и просто для памяти: тык.

@темы: размышлизмы, творчество, почеркушки

URL
вторник, 23 февраля 2016
15:10

Итак, вдохновившись тем браслетом, сделала свой, с кораллом и без золотистых бусин.
Очень мило вышло



На очереди заказ (как только передадут кристаллики) и прочие извращения на тему кожаного ремешка

@темы: творчество, наши руки не для скуки

URL
суббота, 20 февраля 2016
16:10

Мне тут сказали, что чем меньше, тем лучше, я сделала и...
...действительно лучше.


@темы: творчество, наши руки не для скуки

URL
четверг, 18 февраля 2016
10:09

Серёжки-осьминожки

А у меня новые серьги :3
Я когда эти бусины увидела - сразу поняла, чем они станут.



upd: я еще и серьги-яблоньки успела сделать :3 тык

upd2: да я монстр. тык Чуть все не переломала, устала, о второй и думать не хочу >,<
*Ушла спать*

@темы: творчество, наши руки не для скуки

URL
среда, 17 февраля 2016
13:01

Мне тут внезапно заказали браслет, вот такой. Автора, к сожалению, не знаю.
Так вот, он мне так понравился, что и себе такой захотела.
Сегодня закупила почти все детальки (кристаллики нужные у заказчика есть), буду сегодня прикидывать, заготовки делать.

:3

@темы: творчество, наши руки не для скуки

URL
пятница, 12 февраля 2016
08:51

Доброе утро!

Доброе утро! :)


@темы: настроенческое

URL
среда, 10 февраля 2016
14:04

Вязание - весчь!

Ой, я же взялась за спицы! Так только крючком всегда вязала, спицами чисто так, знала как примерно и все, а тут чего-то собралась иии...
...связала шапкуу!:D Шапку-носок хD
Тык
Я ж давно ее хотела - такую длииинную и вязаную :3 И цвет прям огонь :3

Даа, а дальше пытаюсь из остатков пряжи связать митенки

@темы: творчество, наши руки не для скуки, позитииив:D

URL
вторник, 09 февраля 2016
13:51

Игнор - как пинок по самолюбию :(

Блин, да что ж такое-то. Теперь Хейт меня игнорит. Точнее, общается на "отвали". Че за ботва ваще?! Ну и не пишет нифига. А так как я в универе не была долго - то и так не виделись.
Чет совсем мне все это не нравится. И так чувствую себя меж двух огней. А больше всего бесит собственная... блин, как назвать-то... сухость? логичность? материалистичность? Короч, раскладываю все по полочкам - плюсы и минусы, взвешиваю, примеряюсь. Нет бы каким душевным порывам следовать. Все это кажется мне сухим и немного неправильным. Как товар в магазине выбираешь. А еще, главное, окружающие смотрят на то, что происходит и умиляются (каждая компания, знающая про разных - со своей стороны). А ничего вроде и нет. Ппц.
Я себе этим больше мозг выношу, чем что-то решаю. Я ж типа правильная, типа низя никого обманывать (пока этого не было, потому как и нет ничего), и всех мне жалко (а че жалеть-то, маленькие, что ли?), и самой там одно нравится, там другое. Фи такой быть.
Вот потому и хочется иногда со всеми резко порвать. В игнор и не появляться.
Урр, хочу, чтоб все само разрулилось, но оно же не)
А потому успокаиваюсь пытаюсь, точнее и сажусь в выжидательную позицию.
Я все разрулю сама. Я же молодец.


П.с. Как люди ваще с такой хренью живут?

@темы: личное

URL
понедельник, 08 февраля 2016
08:22

О прошлом, зоне комфорта и сопутствующих прелестях

Перечитала первые записи здесь. Потянуло расплакаться. Все-таки я очень привязана к прошлому, и часто из любопытства лезу его ворошить через долгое время. Это действительно интересно, где-то приятно, но и грустно и, наверное, бесполезно. В каком плане: ты переживаешь моменты прошлого, вместо того, чтобы жить. Время тратится на проживание одного и того же много раз. Ты ведь уже прожил это, уже выучил урок, так зачем к этому возвращаться? Я делаю это слишком часто, и часто в не приятные воспоминания. Я не так давно осознала, что вот эта боль и обида - это мой уютный и безопасный угол, моя зона комфорта. Она манит каждый раз, когда ты выходишь за рамки. Вот ты шагнул на свет и думаешь "как тут прикольно, надо попробовать и дальше", делаешь шаг-другой (не важно, вперед или просто рядышком топчешься) и вдруг думаешь "блин, а что я могу сделать, чтоб все так и осталось? Пожалуй, я все испоганю. Я ж ничего не умею. И никакой достаточной и тут всегда вопрос: достаточной для чего? ценностью не обладаю". И все, незаметно, в какое-то мгновение ты оказываешься внутри своего убежища. Ты рвешь и ломаешь все то, что нашел там, за чертой, думая, надеясь, что всем так будет лучше. Кроме тебя, разумеется. Тебе-то плохо, больно. Но, главное - всем остальным так не будет, потому, что ты вовремя одумался и прервал... все. Общение, занятия.
И вот ты сидишь, такой несчастный, но гордый. Плачешь от обиды, ведь тебя никто не попытался вернуть, помочь, грустишь из-за того, что не случилось и надеешься на лучшее, мечтаешь о том, что мог бы иметь, если бы не струсил, не шагнул обратно.
И этакая катавасия повторяется из раза в раз. Просто раз от раза заход за границу выходит то дальше обычного, то поближе. Чем больше я все это осознавала, с тем большим упорством напоминала себе, что ничем не хуже кого-бы то ни было, и совершенно так же имею право быть счастливой. Буквально бью себя руками по лицу, не давая оглядываться в тот уютный уголок серости и саможаления. Я так устала там сидеть. Я так хочу, чтобы мое личное уютное место было наполнено тихим и светлым. Но то, привычное и выстроенное вот этими - своими собственными - руками, все еще мое, все еще во мне. Может, просто стоит там прибраться?..
Я хочу одного, но в итоге боюсь. Мой страх - мое одеяло. Он гонит меня обратно, он говорит мне, что я недостойна, он буквально кричит, что все будет плохо, так зачем пытаться? А если не будет плохо, то у кого-то это выйдет лучше, оставь это занятие, этого человека!
И я отступаю.
В страх.
В обиду.
Ребят, вы так мне надоели.


П.с. Как-то оно непроизвольно все. Давно хочу хоть кому-нибудь все это в лицо сказать, но ведь не спрашивают же (:

@темы: размышлизмы, настроенческое, личное

URL
04:31

О нехотении

Я безнадежно не умею делать дела, которые мне не нравятся.
Я не могу себя заставить. Я буду отвлекаться, увиливать, найду миллиард дел или буду сидеть в прострации, изображая бурную работу мысли.
Сейчас я пишу сюда, вместо того, чтоб писать нужные вещи. Нужные по учебе, но, почему-то, не мне. Потому что если бы они нужны были мне, то я бы с упоением сидела и делала. Есть такое чувство, что вышку я не закончу... пусть и как-то неприятно это говорить, но... Мне кажется, я просто так и не научусь делать неинтересные, неприятные, ненужные мне вещи. А значит, просто найду работу по душе и забью на все.
Только вот зачем я столько волоебила?
Не знаю.
Ушла пытаться дальше.

@темы: размышлизмы, личное

URL
воскресенье, 07 февраля 2016
15:27

Погуляли

Ну что ж, все прошло довольно мило :3
Прогулялись по набережной и по застывшему морю, зашли в бар (второй вообще в моей жизни х) ), съели по чизкейку, а еще пили чай, напоминающий кисель :D По вкусу, а не по консистенции х)
А еще - много разговаривали. Впрочем, как и всегда. С этим человеком мне ооочень легко общаться, прямо словесный поток не остановить) К слову с Хейтом вообще не получается, чувствую себя печально >< Глаза у него очень живые)
А, да, я его сама выловила в толпе - призу мне! х)
Забрали пачку листовок у девчонок-промоутеров.
Меня дважды пытались фотать, но я не далась :D

А еще так забавно, когда люди прощаются: так суетился, так и не понятно, то ли порывался обнять, то ли чего. В итоге чуть автобус не упустила х)

Хороший день был, да :3

@темы: личное

URL
суббота, 06 февраля 2016
14:41

А завтра...

...а завтра внезапно я встречусь с Глебом о.О
Вот так просто.
Вот же ж человек - ничего не помнит, сообщения игнорит, но вот опять сам позвонил, хах.
Честно говоря, немного волнуюсь. Но это всегда так: новые люди - новые переживания. Блин, одно радует - такое не в первый раз, а потому уже более-менее привычно и не так жутко.
Но я ужасно рада, что в итоге хоть немного выходные себя окупят, а то как-то печально.
Главное - не ляпнуть лишнего, а то это я могу, пусть и предпочитаю взвешивать все слова, но есть такие вещи, которые ты говоришь себе "нет, ни за что не скажу" и в итоге говоришь. Просто не получается удержаться. Чаще всего это дурацкие шутки, которые я и так знаю, что несмешные, но блин... ну не могу просто (:
Вот.
А, да, на улице жутко тепло, вот еще почему мне хочется гулять, а не просиживать дома.
Удачи мне

@темы: личное

URL