Перечитала первые записи здесь. Потянуло расплакаться. Все-таки я очень привязана к прошлому, и часто из любопытства лезу его ворошить через долгое время. Это действительно интересно, где-то приятно, но и грустно и, наверное, бесполезно. В каком плане: ты переживаешь моменты прошлого, вместо того, чтобы жить. Время тратится на проживание одного и того же много раз. Ты ведь уже прожил это, уже выучил урок, так зачем к этому возвращаться? Я делаю это слишком часто, и часто в не приятные воспоминания. Я не так давно осознала, что вот эта боль и обида - это мой уютный и безопасный угол, моя зона комфорта. Она манит каждый раз, когда ты выходишь за рамки. Вот ты шагнул на свет и думаешь "как тут прикольно, надо попробовать и дальше", делаешь шаг-другой (не важно, вперед или просто рядышком топчешься) и вдруг думаешь "блин, а что я могу сделать, чтоб все так и осталось? Пожалуй, я все испоганю. Я ж ничего не умею. И никакой достаточной и тут всегда вопрос: достаточной для чего? ценностью не обладаю". И все, незаметно, в какое-то мгновение ты оказываешься внутри своего убежища. Ты рвешь и ломаешь все то, что нашел там, за чертой, думая, надеясь, что всем так будет лучше. Кроме тебя, разумеется. Тебе-то плохо, больно. Но, главное - всем остальным так не будет, потому, что ты вовремя одумался и прервал... все. Общение, занятия.
И вот ты сидишь, такой несчастный, но гордый. Плачешь от обиды, ведь тебя никто не попытался вернуть, помочь, грустишь из-за того, что не случилось и надеешься на лучшее, мечтаешь о том, что мог бы иметь, если бы не струсил, не шагнул обратно.
И этакая катавасия повторяется из раза в раз. Просто раз от раза заход за границу выходит то дальше обычного, то поближе. Чем больше я все это осознавала, с тем большим упорством напоминала себе, что ничем не хуже кого-бы то ни было, и совершенно так же имею право быть счастливой. Буквально бью себя руками по лицу, не давая оглядываться в тот уютный уголок серости и саможаления. Я так устала там сидеть. Я так хочу, чтобы мое личное уютное место было наполнено тихим и светлым. Но то, привычное и выстроенное вот этими - своими собственными - руками, все еще мое, все еще во мне. Может, просто стоит там прибраться?..
Я хочу одного, но в итоге боюсь. Мой страх - мое одеяло. Он гонит меня обратно, он говорит мне, что я недостойна, он буквально кричит, что все будет плохо, так зачем пытаться? А если не будет плохо, то у кого-то это выйдет лучше, оставь это занятие, этого человека!
И я отступаю.
В страх.
В обиду.
Ребят, вы так мне надоели.


П.с. Как-то оно непроизвольно все. Давно хочу хоть кому-нибудь все это в лицо сказать, но ведь не спрашивают же (: