Последнюю неделю слежу за собой и стараюсь держать спину прямо. Раньше сильно мешала зажатость психологическая - как распрямиться, как поднять высоко голову, блин, страшно же! о.о Сейчас у меня такого нет и при желании я могу ходить с прямой спиной долго. На самом деле, это так приятно, видеть себя такой - распрямленной, будто уверенной в себе, - во всех отражающих поверхностях, попадающихся на пути х) Правда, есть небольшие неудобства. При выпрямленной шее голова так и норовит задрать подбородок повыше - аж смотреть неудобно, приходится наклонять вперед. И идти стало неудобно, приходится приноравливаться. Как-то странно все это, но приятно - ведь разница на лицо.
Вчера случайно на нее наткнулась - картинка из моего прошлого. Когда-то мы распределяли, кто есть кто, и мне почему-то достался крайний левый парень, хотя я искренне считала, что больше похожа на крайнего правого. Сейчас, несколько лет спустя, я наконец понимаю, что девчонки, пожалуй, были правы.
Эту картинку тоже встретила вчера, уютная и кружечка так похожа на мою, мрр :3
Приплыл он мне от Джентльмен без зонта 1.1, и я, как честный вор человек продолжаю. Ежли вдруг кому интересно, то я: 1. Скажу, чем вы мне интересны. 2. Скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете. 3. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от вас (или не спрошу). 4. Расскажу ассоциацию, связанную с вами. 5. Запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас. 6. Вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри.
Так как я, можно сказать, фанат Гордости и предубеждения, то была дико счастлива найти очередную интерпретация этого произведения. Все происходит в режиме видео блога. Но! Так как эту вещь я полностью посмотрела, мне конечно же захотелось еще. Ну и соответственно, я нашла, чем себя занять.
Как вы могли заметить, это все произведения Джейн Остин. Но! Я же упорот? Так что представляю еще видеоблог-постановку еще одного автора - Шарлотты Бронте: - Джейн Эйр (The Autobiography of Jane Eyre) тоже люблю это произведение
Была на море. Надо было успокоится - вдруг захлестнула такая волна обиды, давно так не было. В последнее время я вполне всем довольна и спокойна, а тут что-то... сорвалась. Так и знала, море меня успокоило. Когда я только пришла, оно будто спало, почти не шевелилось. Но потом проснулось, зашелестело, зарокотало. Много птиц. Маленькие стрекоталки прятались по склонам в траве, изредка показываясь в ветках кустов. Внезапно послышался отголосок, будто флейта. Я обернулась - а там целая туча чаек. Внезапно. Пролетели над головой и разлетелись в разные стороны. И конечно же много ласточек. Люблю ласточек. Они так радуются небу и полету, так задорно свистят и кричат, как малые дети, дорвавшиеся до игр. Столько восторга. Их постоянные догонялки меня веселят. Всегда свищу им. Иногда даже кажется, что отвечают. Но. в общем-то, им не до меня - слишком увлечены погоней. Закат в кои-то веки решил показаться, выплывя из пелены облаков. Порою, солнце было похоже на луну, а облака и небо позади - на волшебную страну. Не могу оторваться. Смотрю и смотрю. И фотографирую. И даже не хочется ускорять шаг. Иду непривычно медленно, стараясь шагать как можно мягче и бесшумней. Нюхаю сорванный листок полыни и так хорошо... Так и хотелось присесть где-нибудь, забить на комаров, ощущать легкие дуновения такого теплого ветерка и смотреть, смотреть... Так можно было бы просидеть до ночи, и всю ночь (лишь бы не было мимопроходящих лишних людей). А если бы был кто-то рядом, то можно бы так было просидеть вечность... Именно сейчас как нельзя подходила песня Birdy - Strange birds, и я тихонько ее напевала. Жаль, что пришлось возвращаться...
Так вооот, сегодня у нас в универе проходил мастер-класс по раскрашиванию футболок для наших гостей из-за границы. многабукаф...Мы, растерянные волонтеры, долго не могли понять, куда себя приткнуть: кабинет был маловат для такого кол-ва народу - 22 заграничных гостя + плюс их переводчики (по одному, а то и по два на страну - Корея, Китай, США, Япония и Вьетнам) + нас волонтеров человек 20 + пара преподов. Ууу, та еще толкучка. Сначала я помогла раздать футболки - все девушки сначала разобрали все М-ки, потом взялись за S-ки, но тут же вернули, ибо они им малы видите ли. Этим маленьким азиаточкам - и малы. Я была в ауте)) А парни все упорно тянулись к женским футболкам, но я их всех вовремя отвлекла. Потом мы с Джековной долго перемещались во всеобщей толкучке и пытались понять, кому же нужна наша бесценная помощь. В итоге прибились к китайцам, две девочки оказались русскоговорящими, так что особо проблем не было. Одна сразу ушла в себя, рисуя нечто этническое. Другая попросила помочь ей с рисунком и я нарисовала ей две ладошки, вписанные в крылья, где одно крыло было раскрашено под китайский флаг, а второе под российский. Короче, вышло вполне мило. Под конец уже, когда все почти разбежались, я с припасенной заранее футболкой пробилась к аэрографу. Как и мечтала взяла собственноручно вырезанный трафарет с дракошей, а Даша под настроение намутила мне еще завитушек :3 Вот, собсно, футболочка.футболочка:
А еще нежданно объявился Джентльмен без зонта 1.1, чье внезапное исчезновение меня так расстроило. Не исчезайте больше
Кароче, я счастлиив даже несмотря на болящий живот=.=
Сегодня буквально танцевала в автобусе. Его мотало, а я стояла и пританцовывала под музыку. Вот так.
Лето наступило, и я безумно счастлива. Экзамены позади, осталось выдержать соцпрактику и модуль, но это уже мелочи. Успела уже и загореть, и походить по городу в юбке, и даже прогуляться ночью. Я так ждала это лето, а потому обязана провести его с максимальной пользой. На повестке дня отрисовка эскизов на модуль, создание макета платья для Капитоши и активное доделывание всех подвернувшихся под руку почеркушек. А, да, я написала еще одну песню наконец-то. Текст немного дурацкий, зато припев меня дня три не отпускал, да и сейчас я периодически залипаю.
Пы.сы. Обнаружила, что мой телефон офигенно записывает аудио. Не отходя от кассы записала кучу отсебятины и каверов с акустикой. Жутко довольна :3
Опять в городе жара, гоняла весь день в одном топике. А кругом - пальто, куртки, шарфы и шапки. И всего два парня видела в футболках. Это странно... Блииин, ну ведь жарко же!т.т
Уже второй раз ходила в минный на тренировки по обучению ножевому бою. Шикарно :3 Я счастлив и рад. Выброс адреналина, приложение моей дремлющей энергии, просто радость от движения. Блин, почаще бы так. А еще поиграли потом с ребятами в квадраты. Блин, давно так хорошо себя не чувствовала, потусовалась бы еще, да порвала кроссовок в порыве вдохновения хдд
А еще (видимо на волне) на репе повыпендривалась, изображая прям капец рок-звезду хд С меня поржали и посоветовали так же двигаться на выступлениях х) Если бы все было так просто...
Встречайте, моя порция весеннего безумия: пьеска-диалог ангела и демона. Четыре года не могла дописать, ептр х) Жаль, не хватает описаний антуража, но я пока неспособна это дописать, хотя досконально знаю, какие у них рожи и интонации в любой момент времени
Небольшая вводная (чтоб хоть немного представлять, где, с кем, что и зачем): зима, лес, труп молодой девушки. Близится решение судьбы ее души - низвергнуться в ад или вознестись на небеса. Собсно, ждем лишь исполнителей. Ангел прибыл первым и шустро решил в одиночку все обстряпать, но! Внезапно появляется демон...
- О, как чиста безвинная душа, О, как прекрасна. Оковы оболочки бренной сокруша, Погибла не напрасно. Отрадно будет ей парить в садах Эдема И слушать сладостные звуки лиры... Демон?!
- Не ждал, пресветлый дух?
- Отнюдь.
- Неужто так? Замечу: Челом ты хмур, и взор потух.
- Но я предвидел встречу. Зачем ты здесь?
- А разве ты еще не догадался? Такой, признаюсь, слепоты не ждал.
- Намеревался С собой ты душу увести, Но здесь не жди поживы, Тебе не видеть (ей)!..
- Не части! Мои надежды живы.
- К чему ты клонишь? Отвечай! Она чиста!
- Уверен?
- Не пробуждай во мне печаль! Я своим чувствам верен.
Она прекрасна, ты заметил? Её не портит даже смерть...
- Но на вопрос ты не ответил. Тебе я не мешаю ведь.
- Нет, ты мешаешь и смущаешь, Но мне понятна твоя ложь. Ты все поступки извращаешь, Но ты лишь вызываешь дрожь От отвращения...
- Позволь-ка. Быть может, это просто страх? Пред ликом Бездны, да и только. Ёе душа в моих руках. Ты не подумал хоть однажды, Что люди, перед тем как согрешить, Сначала думают и даже, О, ужас! умудряются решить, Что грех - это не так уж плохо, Иль что на этот самый данный миг Важнее осквернить себя пороком, Чтоб сохранить другому светлый лик. Они не так глупы, поверь мне. Они способны чувствовать и понимать. Не только лишь от Зла темнеют перья. Кому, как ни тебе всё это знать?
- Ты мне противен, как и твои речи. На мысли о грехе настраивают их Такие же как ты. Но ты не вечен. А Свет - извечен!..
- Как и Тьма!
- Надолго ли?
- Но что я слышу? Боже твой! Вы, ангелы, решились Пойти на Ад святой войной? Да вы ума лишились.
- Я верю, вам не устоять. (- На это стоит посмотреть.) - Изгонит вас небесна рать. (- Да вам до нас не долететь!) - Сквозь Тьму и Мрак проложим путь! (- Хватает нам своих костров...) - А Люцифера мы... Забудь. (- Не нахожу я просто слов!...)
Забыть т а к о е? Никогда! Давно я так не веселился, Должно быть, долгие года...
- Ну смейся, коли расхрабрился. Но вам до нас так далеко, Как...
- ...из подземья в поднебесье. "Мы уничтожим вас легко!" Уже я слышал эту песню...
- Вы нам не ровня.
- Я согласен. Быть вами - Дьявол упаси!
- Как можно! Ведь Эдем прекрасен!
- Остался бы на небеси.
- И вам отдать на растерзанье Невинных душ безгрешный сонм?! Да никогда!
- Твои стенанья мне неприятны. И притом Настолько ли они безгрешны?
- Ты в то не веруешь??? Ах да, Твоя душа из тьмы кромешной Не выберется никогда!!!
- Злорадство - грех! Запомни это До дней, когда столкнемся вновь. Ведь лучшим паладинам Света Грешить нельзя. Лишь нашу кровь Пролить для вас святое дело! А мы ведь отраженье вас...
- Тебя мне слушать надоело! Изыди, Тварь!
- На этот раз Ты оскорбил меня!
- Нисколько! Мы все творения Его!..
- Так называй так... землеройку! Или себя, коли того Желаешь, но меня - не трогай! И даже думать не моги!
Мне не пройти твоей дорогой. Я мыслю, что мы все ж враги.
- А разве может быть иначе? Вам в Рай вернуться не дано.
- Уже кричу и громко плачу.
- Иди уже к себе на Дно.
- Сейчас-сейчас. Вот только душу Возьму - и вот меня уж нет.
- Ну нет, я слово не нарушу! Она увидит горний Свет!
- Ха-ха, в Аду? А ты заба-авный. Такой наивный ангелок. В Эдеме, спорим, ты бесправный, А на Земле - так Царь и Бог!
- Не богохульствуй!!!
- Тише, тише. Она...
- Чш!
- Её...
- Ц!!
- У ней...
- Молчать!!!
- Ты так ужасно тяжко дышишь. Тебе не стоит так кричать.
- Тебя... нахальнее... и гаже Я не встречал за много лет...
- Давай, проверь ее, давай же!
- Ну что ж, гляди... О Боже!
[Хором:] = Нееет!!!
- Она исчезла?!
- Невозможно...
- Она исчезла...
- Боже... да!
- Ну что ж, теперь совсем не сложно Нам разобраться. [Мне п...]
- [Но] всегда Душа распределялась между Созданьем Света и Геенн!..
- Ты все еще хранишь надежду? Она ушла. Все прах и тлен...
- А ты как прежде зубоскалишь. Проблемы нам грозят двоим.
- Пожалуй. Но хочу сказать лишь Я - выкручусь. А, серафим? А ты способен на такое? Ах да, смирение ваш крест.
- Прошу, оставь меня в покое.
- Ну что ж, прощай.
- Прощаю... бес.
22.03.2010-10.04.2014
(А встреча первая потому, что это у них не раз такая веселуха будет... хи-хи-хи...)
P.S.P.S. Подруга, с которой мы это начинали писать, оборжалась хд
В городе 15° тепла, солнце жарит. Выскочила в футболке и накинула кожанку на всякий случай. Долго терпела, на середине пути поняла, что больше не могу, сняла куртку. Так все пялились на меня как на ненормальную. При этом я видела людей в теплых пальто, мало того - в шапках! Ну и кто после этого ненормальный?..
успею, наверное, да даже наверняка, вобрав воздух в легкие, замену тебе сыскать. не выронить только, не выпустить тяжкий груз дыхания, разрывая нить наших уз. ни выдоха лишнего. давит ногой на грудь само мироздание: давай же, кричи! и жгут дрожащие пальцы обрывки последних пут. осталось немного - шагаю вперед, в толпу. горю изнутри, будто факел в объятьях скоб. все в норы попрятались, выставив перископ. увы, не успею - так хочется сделать вдох, но, может, оставшихся хватит ничтожных крох в последнем рывке скинуть руку твою с плеча? но нет - вновь мучительный вдох как вердикт палача.
14.02 сдавала кровь.сдавала кровь. Девочка молоденькая, Сутовская Галя Сутовская Галя - всего 17 лет - а нашли рак. До сих пор переживаю. 40% на выздоровление. Все это несправедливо, ужасно. Бросила человека в полный игнор. Стоило ли мириться, чтобы самой потом перестать общаться? Но я просто устала. Выжата. Все-таки я живой человек, и я не железная. Студентик мой уже прямо давит на психику. Что - ни день - назначает новую дату занятий. И все отменяет. Мне вот интересно, это что - мне надо, чтобы он сессию закрыл, а? Неприятно. Прочла всю трилогию "Голодных игр". И если первая легко идет, как любовный роман, вторая чуть более жесткая, но вроде в том же русле, так третья - ввела меня в угнетенное состояние. И вроде все закончилось условным хорошим концом. Сильно условным. Но я отправилась спать подавленная. Даром, что дочитывала ночью. Грустно все это. А еще совпадение - внезапно оказалось, что мы ее дочитали одновременно с одногрупницей. Что бы это значило?.. Мама увлеклась вязанием игрушек-амигуруми. Ну как увлеклась. Весь месяц собирала материал и совсем немного вязала. А я потупила и связала маленького ТоттороТотторо подруге на др. Сегодня отдам - интересно, что она скажет?..) Короче, видимо, будем вязать с мамой на пару. Хочу весну. Устала мерзнуть. Хотя эта зима удивила меня тем, что я стала меньше мерзнуть, ходить без шапки, что мне раньше казалось немыслимым, и вообще. Но хочу тепла, и чтобы вещей надевать поменьше. До сих пор пытаюсь заниматься своей физ подготовкой. Правда, слишком часто стала пропускать - но это все от настроения. Никакое оно у меня. Очень порадовала физра в универе: т.к. в мое время нас ходило лишь три (теперь уже целых шесть) человек - нас загоняют в фитнес-зал. И гоняют. Последний раз (в этот четверг) был настолько жесткий, что у меня до сих пор дико болят икры. После долгого сидения и лежания совершенно невозможно ходить. Когда же это кончится?): Начала смотреть по наводке сериал "Черные кошки". Сказали, что в стиле "Ликвидации". Пока смотрю лишь 2-ю серию, неплохо. Но "Ликвидацию" боюсь уже ничто не затмит) Очень уж я ее люблю. Все, вроде вынужденно вызванный словесный понос на сегодня закончен - можно смело уходить в подполье еще на пару месяцев....-_-
Обнаружила, что один из любимых избранных удалился... Странно, но все замерло и меня охватило ощущение потери. Грустно, немного обидно... такое неожиданное и сильное ощущение. Глупо, но...
Все, теперь систематически занимаюсь физкультурой, дни отмечаю в календаре - теперь не забалуешь!>
Домашка наваливается со всех сторон - успевай только отбиваться>,< А я победю! Вот возьму - и победю!>,< И вообще, Листя - хватит лениться! Надо ж наконец поразбирать китайский, вспомнить, как там и чего... а то обидно - учила-учила... А еще пыталась сама с французским начать разбираться, но с грустью поняла, что без знающего человека ну никак не обойтись( Взгрустнулось мне и снова я до упаду слушала и подвывала Je t'aime...
...приступим. Спасибо большое проголосовавшим - очень приятно, что вы есть(: И это не смотря на то, что я надеялась хотя бы на пятерых человек х) Наивная я...)
Так вооот... первый кусочек грусти-печали: читаем здесь.
Жизнь на кончиках пальцев 29.05.2012
Дышать было трудно. Очень хотелось кричать, но почему-то не получалось. Щеки были мокрые от слез и еще чего-то липкого. Страх. Боль. Адский жар, сжигающий брови. И снова страх. И снова боль. Боль. Боль...
Она проснулась в ледяном поту. И поняла, что кричит, но не слышит своего крика. Сдирая с себя одеяло, пыталась вдохнуть поглубже. Почувствовать себя снова живой. Внезапно ощутила, как ее хватают за запястья. Вздрогнула, но прохладное прикосновение успокоило. Она не стала сопротивляться, дала себя выпутать из противно-горячего одеяла, потрогать лоб, легко погладить по голове. В комнате стало свежее - открыли окно. Пот больше не катился градом, и дышалось почти спокойно. Даже сердце немного поумерило темп. Сколько еще это будет ей сниться? Сколько она еще будет просыпаться от этого кошмара? Сколько будет проживать этот проклятый миг?! Поначалу она даже не спала: не могла, боялась. Плакала, просила больше так не делать, когда ей вкалывали снотворное и ЭТО снова повторялось... Но потом как-то привыкла. Насколько это вообще возможно... Прохладные руки снова легли на лоб. Эта прохлада уже в который раз спасала ее. Жаль, она не могла ее видеть, свою спасительницу: темнота вокруг не давала, давила на глаза. Тогда она просто положила свою руку сверху. И прошептала: спасибо... И, как и всегда теперь, ничего не услышала. Но, когда ты не один, уже не так страшно. Она знала, что ей что-то говорят, пытаются подбодрить, успокоить. Прерывистое дыхание рядом это подтверждало. Она чувствовала его кожей. Это, кажется, единственное, что ей осталось. Единственное, что еще связывало ее с этим миром... Руку убрали, кровать легонько завибрировала, избавляясь от лишнего веса. "Пошла за лекарствами",- подумалось ей. Ну что ж... это неизбежно. Она ненавидела уколы и капельницы, недолюбливала противные микстуры и таблетки. Единственное, что она любила - желтые кругленькие витаминки, сладкие снаружи и кислые, когда их разгрызешь; и белые плоские аскорбинки, такие приятно шершавые на языке. Их ей часто приносит дядя. Он и сегодня обещал прийти... Ветер взметнул волосы - кто-то открыл дверь, устроив сквозняк. Принесли утренние лекарства. Или нет. Даже непонятно, какое сейчас время суток. Кажется, что ночь, но это чувство обманчиво. Теперь очень сложно отличить утро от ночи, а пятна дневного солнца, от горящей в комнате лампы. Теперь это практически невозможно. Но она пыталась. Просто потому, что иначе не могла. Ее снова взяли за руку и на ладони медленно пальцем вывели "доктор". Она научилась это понимать, это было не так уж сложно. Хуже было лишь осознание, что так будет всегда. Она не хотела этого. Снова услышать шум ветра, пение птиц, хотя бы собственный голос! - вот было одно из жгучих желаний, терзавших ее с ТОГО САМОГО момента... "Здравствуйте, доктор",- вежливо сказала она, надеясь, что может сейчас, именно сейчас она услышит... Но нет, мир оставался безмолвным, а на руке снова старательно начали выводить "лекарства". Все-таки лекарства. "Уже утро?",- ей хотелось знать. "Да". Кончик пальца был твердый, мозолистый. Она не знала, как зовут этого доктора - ей никогда не говорили, но по этому прикосновению и едва уловимому запаху, примешивающемуся к обычному запаху больницы, она безошибочно его узнавала. "Хорошо. Я готова",- после этих слов должна была последовать утренняя капельница, пара-тройка таблеток и завтрак. Интересно, что сегодня на завтрак? Сырники или манная каша? Или, может быть, творог? На удивление, ей все это нравилось, но когда ешь одно и то же изо дня в день... Надоело, просто надоело. Пока доктор ставил капельницу (те же мужские пальцы, но уже в резиновых перчатках), медсестра (руки прохладные) тронула ее за подбородок. Это означало, что нужно открыть рот. "Все-таки, манка". После нескольких ложек она, как и дня три назад, да и еще раньше до этого, сказала, что хочет сама. Эта кормежка с ложечки раздражала, и пусть она была благодарна за то, что с ней так возятся, но хотелось самостоятельности. Хотя бы в этом. Пауза была слишком длинной. Она как всегда силилась услышать, как они... спорят? обсуждают? А может быть, они просто молча многозначительно переглядываются, и она зря старается? Вдруг ожидание кончилось: до руки сначала просто дотронулись, а потом вложили в нее ложку. На колени опустился поддон, и вторую руку осторожно подвели к самому краю тарелки. Она ухватилась за нее, как за сокровище: ей разрешили! Первая ложка прошла немного мимо, испачкав вязкой жижей щеку. Да, координация хромает. Но улыбка все равно расползалась по лицу. Ее аккуратно вытерли, и вторая ложка каши отправилась в свой полет. Так смешно было представлять ее, как ракету, чувствовать себя маленькой. Третья, четвертая, пятая... Так и весь завтрак пролетел незаметно. Напоследок ей дали гренку и чай. После двухнедельного мучения со сладким чаем и неоднократных просьб ей стали класть в кружку лимон. И как приятно было его достать и съесть. К концу завтрака она была почти счастлива. И только уже когда сквозняк снова всколыхнул воздух, она вспомнила: "Спасибо, спасибо большое!" И ей даже показалось, что откуда-то издалека донеслось "всегда пожалуйста, милая...".
Как и говорила - очень жду ваших замечаний, мои дорогие ПеЧенюшки и мимокрокодилы(;
Upd
Продолжение намба раз*** День. Что можно делать целый день, не имея возможности ни слышать, ни видеть? Только думать. И еще рядом с кроватью на тумбочке всегда было немного пластилина. Она мяла его, когда думала. Не лепила ничего определенного, просто месила, вытягивала, катала и снова месила. Первые две недели мысли крутились только вокруг аварии и того, какая она стала. И еще, хотя она старалась не вспоминать, ее мучили мысли о родителях. О тех, кто не выжил в той аварии. Иногда ей казалось - это наказание, иногда - нелепая случайность, несправедливость. Сейчас было почти все равно. Только хотелось, чтобы это однажды оказалось сном. Чтобы она проснулась от голоса мамы, зовущей на завтрак. Чтобы папа как всегда назвал ее засоней и сказал, что сегодня он их подвезет. Как и в ТОТ день. Но чтобы машина оказалась сломана, или чтобы мама уговорила папу ехать через объездной путь, или чтобы они просто благополучно доехали. Чтобы ничего ТОГО не было. Просто чтобы все было хорошо... Щеки мокрые, и где-то в груди давит. Она быстро вытерла слезы - не хотела, чтобы кто-то видел. Она и так наплакалась перед всеми. Не хотелось расстраивать всех тех, кто за нее переживал, ну и, в первую очередь, не хотелось быть слабой. Может это и не правильно, но она чувствовала именно так. Сегодня дядя должен был приехать раньше - у него был выходной. Сегодня она почти весь день может с ним гулять. Она уставала постоянно лежать в кровати. Ходить по комнате получалось только тайком (это было запрещено) и когда не было капельницы. В первый раз поднявшись на ноги после аварии, она чуть не упала. Тогда ее сначала вели, поддерживая с обеих сторон, а потом и вовсе вынесли на улицу на руках - ей нужен был свежий воздух. Потом уже пошло полегче, но все равно, каждый раз вставая с постели, она чувствовала противную слабость. Надо было просто привыкнуть, немного постоять на месте, и тогда она снова могла идти, всего лишь держась за чью-то надежную руку, чтобы просто знать направление. Немедленно захотелось гулять. "Где же дядя? Быстрей бы...". Думать уже ни о чем не хотелось. Ужасно раздражало отсутствие нормального общения. Да с этим она могла бы смириться. Но книги! У нее как будто где-то зудело, так хотелось почитать. Ее уже начали обучать азбуке слепых. Но это происходило редко (когда врачи были свободны) и шло туго - все никак не получалось почувствовать, сколько же пупырышек под пальцем! Они были слишком маленькие. Эта наука до сих пор казалась ей чем-то фантастическим, но отсутствие других альтернатив настраивало на безоговорочную победу. "Только бы дядя догадался попросить у врачей сам позаниматься со мной. Хотя, что это я? Я сама ему скажу". Эта простая мысль вдруг привела в неописуемый восторг. Она еще может говорить! Ее слышат! Это ведь такое чудо...
Еще часа два она просто маялась. Один раз даже поднялась и обошла кровать, стараясь не отпускать спинку. Не помогло. Хотелось на улицу. Из пластелина уже было сделано кольцо и водружено на палец. Очередь была за браслетом, когда она поняла, что уже не одна в комнате. Замерев ненадолго, она тихо спросила: "Дядя?" И тут же оказалась сжата в сильных мужских объятиях. В такие моменты она всегда смеялась. Просто как будто маленькое солнышко загоралось внутри. Было тепло, уютно, спокойно. И еще радостно. Отпускать дядю не хотелось, но ведь иначе она и погулять не сможет, верно? Так что пришлось. Первым делом на ее раскрытой ладони оказались три маленьких шарика - витаминки. Она отправляла их в рот по одной, раскусывала и начинала с расстановкой рассасывать, катая на языке и морщась от кислоты. Наверное, дядя смеялся, глядя на нее. Наверное. Она не знала точно, но почему-то ей так казалось. Потом они вместе переобувались(то есть дядя ее переобувал, а она лишь пыталась помочь, по большей части мешая). Потом он взял ее за руку, побуждая встать. Немного постояли, давая ей привыкнуть, и наконец двинулись за пределы комнаты - наружу, на улицу. Пока шли, она тихо рассказывала, как дела... "Знаешь, сегодня я проснулась поздно. Кажется. А может и рано... хотя, не важно. Представляешь, мне разрешили самой поесть! Я так рада! И даже чуть спасибо не забыла сказать, вот... Почему-то, когда ела, вспомнилось, как в рекламе ребенка кормили: ракета отправляется в полет! Оооткрыть люки! Помнишь? Смешно так. А еще я молодец - я колечко смастерила, видел? Хочешь, потом и тебе сделаю. А у тебя интересно, как дела? Надеюсь, хорошо. И еще я подумала, что ты мог бы со мной позаниматься. Ну, с азбукой слепых. А то сложновато... Заранее спасибо. И еще сегодня ела гренки! Ммм..." На улице было тепло от жарящего солнца, но ветер старательно пытался нагнать холоду и трепал волосы и одежду. Пара до сих пор непривычно коротких прядей лезли в глаза - ее постригли сразу же, как привезли сюда. Очнулась она уже с короткими волосами. Было обидно - она недавно приняла решение их растить, концы уже почти доставали до середины спины. Походив минут десять присели на скамейку. "Давай играть в вопросы?"- предложила она и тут же ощутила легкое пожатие теплой большой мужской ладони. Эту игру она придумала давно. Быстро поняв, что выписывать ответы на некоторые ее вопросы на руке слишком долго, она решила пойти другим путем. В очередной раз сидя на скамейке она предложила задавать дяде совершенно разные вопросы, но лишь те, на которые можно ответить односложно: "рядом гуляют женщины? а дети? Скамейка синяя? красная? ты сегодня в хорошем настроении?" А ему предлагалось отвечать... рукопожатием. Один раз - да, два раза - нет. Вот и вся игра. "У тебя все хорошо?" Одно короткое пожатие. Это хорошо... "Вокруг много людей?" Двойное рукопожатие. Здесь всегда немного людей. Она привыкла. "А кто-нибудь в синем есть?" Да... "А в красном?" Да... "В фиолетовом?" Пауза и двойное пожатие. "Ну и ладно. А лысые есть?.." Все эти глупые вопросы отвлекали, даря возможность не думать и молоть всякую чушь. А еще это поднимало настроение. Особенно когда оно было хуже некуда. Как позавчера. Но сегодня это просто традиционное развлечение - сегодня настроение куда как приподнятое. "Дядь... а ты помнишь фотографию папы с мамой, где они в лесу? Она еще в деревянной рамке стоит, на комоде в спальне. Принеси ее мне ...пожалуйста." Единственный минус, когда задаешь вопросы не думая - можно сказать что-то совершенно неожиданное. И не обязательно приятное. Слова вылетели внезапно, даже картинка появилась позже: вот они - папа и мама, обнимаются, улыбаются. Четко, как в жизни. Мужская рука разжалась, но она вцепилась в нее, как в спасительную соломинку. "Я... я знаю, я ничего все равно не вижу, но я хочу... хочу, чтоб она была у меня. Ладно? Я... я..." Даже не слыша своего голоса, она чувствовала, что он срывается. Нечто, подкатывающее к горлу мешало нормально говорить. Глаза горели. Но она боялась их тереть, боялась выпустить хоть на миг эту теплую руку. Спустя мгновение она уже плакала. Снова позорно плакала в надежных объятиях единственного оставшегося у нее родного человека.
Позавчера у нее почти так же неожиданно возникла мысль: а может покончить с собой? И какая-то она была ленивая, меланхоличная. Будто об уроках думала - делать или нет. Только как это сделаешь? Она вроде на первом этаже, ножей ей не дают, таблеток рядом не оставляют. Только если задушиться. Глупости какие. Позавчера она не хотела есть и спать. А зачем? Позавчера ей вообще не хотелось двигаться. Позавчера...
Наконец отстранившись и утерев нос, она молча встала, потянув за собой дядю. Надо пройтись. И чтобы ветер обязательно в лицо. А еще хотелось побежать. Боже, как хотелось побежать! Когда-нибудь, ей разрешат... Да где же чертов ветер, когда он так нужен?! А ветер внезапно стих, лишь изредка шурша листьями по асфальту. Солнце жарило макушку, а рядом пели птицы, настраивая на миролюбивый лад. Сначала она шла так быстро, как только могла, изображая буксир, но постепенно замедляла шаг, успокаиваясь. Глупо сорвалась. Очень глупо. Стыдитесь, мадмуазель. А ведь листья - это значит, что осень уже близко. Да и это жаркое, просто раскаленное, как сковорода, солнце и пронизывающий порывистый ветер говорят о том же. Она любила осень. За ее яркие краски. За шуршащие тротуары. За эти свихнувшиеся солнце и ветер. Кажется, у нее появилась невиданная возможность возненавидеть осень за все это же. Или утвердиться в своей любви раз и навсегда. Раз - и навсегда...
А еще она вдруг почувствовала себя совсем-совсем маленькой. Она так же шла по тропинке, слушая шорох опадающих листьев и крепко сжимая большую и надежную мужскую руку. Только рука была другая. И было это давно-давно. Даже будто бы и не в этой жизни, но так хорошо было там, в том осеннем парке ее беззаботного детства. Нет, кажется, ей не удастся возненавидеть осень.
Ну воот, у меня опять чешутся руки чего-нибудь сюда выложить. Сегодня, буквально с час назад снова засела за одно свое произведение, которое мне очень дорого, и которое я хочу всеми правдами и неправдами дописать. И вроде еще есть, что исправлять, но безумно хочется, чтобы оценили и - главное - сказали, чего не так help meeee. Произведение грустное, да. Ну так вот, ребят, тыкните, пожалуйста, чего не жалко, а то я прямо не знаю даже...;(
Вопрос: И что же делать?
1. Выкладывай уже давай, оценим, что есть
3
(100%)
2. Закончи сначала, а потом уже все одним махом и выложишь (лет через 100...)