Внезапно накатило... не судите строго.

Когда слишком долго плачешь, всхлипы становятся будто вымученные, и ты не можешь остановиться и все давишь, давишь, давишь слезы. Глаза красные и опухшие, до новых слез пугают лопнувшие в них капилляры, а нос болит от шершавых, царапающих, будто наждачка, салфеток. И глаза болят, но их ты вытираешь отчего-то ладонями. Падаешь спиной на кровать в новом приступе рыданий и слезы заливаются в уши, заставляя содрогаться от отвращения и новых рыданий. От жалости. От дикой жалости к себе. Такому любимому и не понятому. И ты прокручиваешь в голове снова и снова тот момент, что пробудил эту всепоглощающую жалость, сотрясаясь от вымучиваемых рыданий тем горше, чем дольше это продолжается и чем больше подробностей, выдуманных или непомерно раздутых, но едино болезненных всплывает в твоем воспаленном мозгу. Эта дикая, саморазрушительная истерика порождает лишь головную боль и новый акт втаптывания собственной самооценки в уже успевшую затвердеть до состояния гранита грязь. Абсурд. Дикий абсурд - вот что есть эта истерика. Эта обида на весь свет, обида на то, что тебя, такого маленького и потенциально замечательного, обделили, что почему другим - все, а тебе ничего? - почему она заставляет лишь жалеть? Нет-нет, не так. Жалеть с е б я? Ты же потенциально замечательный? - так развивай свой потенциал! Ах, маленький? А с чего ты взял? Ах, говорили. А тебе в голову не приходило, что и меньше бывает? Приходило? Ну так а почему тогда ты сидишь и лелеешь свой образ красноглазого, красноносого алкаша? Почему не похож? В зеркало глянь. Так вот, о потенциале... если у него меньше, значит, нам больше повезло, значит, не обделили? То-то же. А ведь даже и такие люди умудряются чего-то добиваться. Ах, им повезло? А тебе не повезло с твоим большим потенциалом? А у "них", это не везение. Это труд, сила воли... Что? У тебя ее нет? А воспитывать? Они - воспитали. С меньшим потенциалом.
Все равно себя жалко? Все равно несправедливо? И что тебе даст это самозакапывание? Головную боль, опухшее лицо и новый повод себя жалеть.

Нет сил больше давить из себя давно закончившиеся слезы. Ты лежишь в темноте, обняв себя руками и просто всхлипываешь. Самый пик прошел, пришла опустошенность. Безысходность рождается в такие моменты. Ты пуст, ничего не осталось, и она заполняет оставшуюся оболочку собой. В это время тебя нет - твоим телом управляет безысходность.
Кого-то в такие моменты посещают мысли о суициде, кого-то - апатия. И если это не в первый раз - то с каждым разом становится все хуже. Ты разрушаешь себя сам. Своими руками. Своей исступленной жалостью.
Но, если это не впервые - подумай хорошенько: раз ты снова впал в это состояние, значит однажды ты уже нашел силы выкарабкаться. И не важно, помогли ли тебе твои близкие или ты сделал это сам. Главное - сделал. Значит - сможешь. Значит - не так уж ты и достоин той жалости, рвавшейся темной ночью вместе с слезами. Оставь ее другим - достойным ли, нет ли - тебе решать. Но никогда - себе. Жалость - слишком большая роскошь, сжирающая твой потенциал. Жалость - твой враг. Злись, кричи, бесись - но не опускай руки, не подпускай жалость к себе! Жалость - это застой, тупик. Злость же заставляет двигаться вперед, совершенствовать себя. Назло. Вопреки. Наперекор.

Пустота исчезает вместе с непроглядной ночью, тает туманом за окном. Ты встаешь с кровати и видишь занимающийся рассвет. Тонкая розовая полоска сменяется золотом. Ты прочно стоишь на ногах, прислонившись к стеклу лбом и ладонями. Этот рассвет странно отзывается где-то там, где ты привык чувствовать лишь размеренные толчки. Этот день рождается на твоих глазах. Твой новый день. И, пожалуй, ты и сам не заметишь затронувшую твои губы тень улыбки...



ночь 3-4.11.2013г